Maman bricole
Nan même pas vrai ! Pour les quelques lectrices qui me connaissent « en vrai », vous le savez déjà : le bricolage, la déco et tout le tintouin, ba c’est pas mon truc quoi ! Je rêve d’un relooking où je n’aurai tout simplement rien à faire (c’est beau de rêver non ?).
Ah mais je suis presque capable de dire si c’est beau ou pas beau. Par exemple, je sais que je n’aime pas les trucs trop chargés et typé baroque avec des dorures partout de notre amie du dimanche soir, Valérie pour ne pas la nommer.
Mais alors avoir ne serait-ce qu’un début de début d’idée déco pour notre appart là, y a plus personne. Quant à changer une ampoule… ah ah ah …. Pour vous dire, ça fait bientôt 3 ans qu’on habite chez nous (euh… bizarre comme tournure ça, bref) et il y a toujours des fils électriques qui pendouillent désespérément en attendant qu’on daigne zhom et/ou moi y accrocher une applique. Du coup, ça va faire 3 ans que je choisis mes vêtements dans la pénombre chaque matin : j’utilise en effet la lumière de la salle de bain située 2 mètres plus loin que mon placard (car OUI ! On a mis de la lumière dans la salle de bain, même qu’on n’a pas mis qu’une ampoule, on a aussi trouvé un plafonnier : admirez mon aisance avec les termes techniques !).
Bref, pourquoi je vous raconte ça au fait ?
Ah oui ! C’est parce que le moment tant attendu, le moment tant espéré, le moment rêvé, le moment redouté aussi – roulement de tambours – est arrivé !
Je vais poser une applique.
Nan…. toujours pas !
Nous allons faire nous-même faire des travaux dans notre appart pour qu’enfin il devienne un lieu chaleureux, moderne, stylé, bref, un appart qui ressemble ENFIN à quelque chose, un appart qui sent bon la peinture fraiche, un appart pour lequel on aura envie de se mettre à la déco (ça promet, j’entends pouffer derrière !) : un chez nous à nous beau !
Parce que pour le moment… comment dire… c’est … moche. Comme dit notre cher architecte adoré (notre dieu !), pour le moment nous avons adopté un « non style ». Voila, c’est ça ! Quand on a acheté notre appart, on nous l’a vendu « refait à neuf il y a moins de 4 ans » et avec des « tons neutres« . Oui…. neutre…. mais neutre moche tout de même, surtout sur le long terme : papier peint beige moche (vous ne connaissiez pas comme teinte, viendez chez nous pour voir c’est trop top), salle de bain en marbre cucul la praline… les anciens proprio avaient tout refait oui…. MAIS ils avaient 60 balais donc des gouts très… neutres voila quoi…. Je crois que le pire dans tout ça c’est, outre le fait qu’on n’ose inviter personne chez nous depuis 3 ans par honte, les travaux qui avaient été fait les viocs séniors ont dû leur couter un bras !
Et tout ça ça va être déglingué en moins de temps qu’il n’en faut pour écrire un article de blog !
Alors, ne vous étonnez pas si dans les prochains jours, je vous parle de travaux, de réunion de travail avec l’archi (ça le fait à mort !) et de déménagement. Car vous le devinez bien, ce n’est pas que je n’aime pas prendre mon café du matin avec un plombier et un maçon, ce n’est pas que je n’aime pas le camping (ah non d’ailleurs j’aime pas ça), mais je ne me vois pas vivre 3 mois dans la poussière, l’odeur de peinture et le bruit de tronçonneuse (ah non perceuse pardon), sans oublier les injures des voisins ! Donc nous allons vider l’appart et nous réfugier…
… chez mes parents !
ça promet de beaux et longs articles ça nan ?
Shopping bébé : ma petite trouvaille
C’est en cherchant une visière solaire de la marque Sobaby que je me suis retrouvée sur le site Lilootresors. Un vrai p’tit paradis pour l’équipement de nos bambins ! Des tonnes de trucs originales tout jolis comme j’aime ! Berceau suspendu, bavoir barbapapa, sucette camoufflage, des fauteuils, des ciels de lits, des tableaux……………… bon j’arrête, allez voir ça ira plus vite !
Evidemment, je viens d’y passer trois plombes de plus que nécessaire et j’ai réussi par je ne sais quel procédé (sans doute celui du « c’est la fin du mois c’est JUSTE pas possible ») à ne mettre dans mon panier que la fameuse visière (en double tout de même – deux crapouillauds obligent !).
D’abord, je vous rassure, je ne suis pas payée pour cet article et je n’ai pas encore mendié de réduction en échange non plus, c’est tout à fait sincère.
J’aime beaucoup :
- le nom du site : le p’tit jeu de mot et sa correspondance avec l’impression que j’en ai : une caverne d’ali baba remplie de trésors !
- les couleurs : c’est doux, c’est tendre, bref « ça sent bon »…
- l’ergonomie : pratique, tout est rangé par univers : chambre, salle de bain, dressing, pièce à vivre, cuisine, jardin, ballade…
- les produits proposés : voila quoi, ça change de vertbaudet et d’Autour de bébé, il y a des choses qu’on ne trouve pas partout et notamment en déco. Il y a une grande place de faite aux créateurs. J’aime ces sites où l’on peut acheter quelque chose que le p’tit voisin n’aura pas !
- l’accès au service client par téléphone non surtaxé, si si ça vaut le coup de le préciser, ça devient rare… (Je fais comment moi pour appeler la Redoute ou Vertbaudet du bureau, hein ?!!)
- l’espace « bonnes affaires » : à surveiller régulièrement pour pas louper une p’tite promo bien sympathique et toujours bienvenue !
Le déroulement de ma commande :
Concrêtement, après m’être inscrite et avoir validé mon panier, j’ai découvert que le colissimo était quasiment aussi cher que le prix unitaire de mon article… du coup comme j’avais vu en bas de page le logo « relais colis », j’ai décidé d’appeler le service client pour demander des explications.
Grande surprise, on me répond avec un bel accent du sud ahhhhhhhhh déjà j’aime quand ça sent le soleil ! On m’explique qu’en fait, les négo avec Relais Colis ne sont pas finalisées et du coup que le service n’est pas encore effectif… j’explique donc mon soucis de prix colissimo et la charmante dame à la voix ensoleillée me prends mes coordonnées et promets de me rappeler après avoir vu de son côté ce qu’il était possible de faire. Il faut dire que je suis prête à attendre quelques jours pour pouvoir bénéficier du relais colis car j’imagine que ça sera tout de même 1/ moins cher et 2/ plus rapide.
15 minutes plus tard, on me rappelle comme prévu, et on me donne un code réduction pour que mes frais de port soit ramenés à 3 euros et des poussières ! Alors là je suis scotchée, tout ce que j’aime : service efficace et « commerçant ». La personne m’a confirmée qu’en cas de commande d’objets non volumineux (pour une fois que je dévalise pas tout le magasin !), il ne fallait pas hésiter à les contacter pour trouver un arrangement.
Si vous y allez, dites moi un peu ce que vous en pensez et en attendant, je continue à vous faire part de mes p’tites trouvailles pour nos CHERS bouts de chou !
Maman aime Ikea
et les enfants aussi !
Alors oui autant je suis la 1ere à râler quand un truc ne me plait pas, autant quand quelque chose me plait, je sais aussi le dire ET l’écrire. Samedi après-midi expédition ikea pour la famille quasi au complet (manque toujours la mini tornade au rapport, toujours à se dorer la pilule dans le sud avec papy mamie)
Maman aime Ikea parce que :
- il faut prendre la route pour y aller : « sortir » de Paris et gagner la banlieue (oh zy va suis née à Argenteuil moua) où l’on a créé de toute pièce pour nous les pauvres parisiens privés de tout, des zones industrielles remplies de magasins aussi attrayant et sexy que Leroy Merlin, Castorama, Lapeyre, Boulanger, et IKEA, the king of the meubles !
Bref, il faut prendre la voiture et ça tombe bien, le baveux ne voulait pas faire la sieste dans son lit, la voiture a eu raison de lui ! ah ah
- pour accueillir un ikea la règle la municipalité doit leur donner un accès direct à l’autoroute (et accessoirement aussi l’autorisation d’ouvrir les dimanche) et donc : TU NE PEUX PAS rater la sortie, donc TU NE PEUX PAS t’engueuler avec zhom au sujet de la route à prendre (quand je te dis que maman aime ikea, maman aime ikea !)
- si tu as un « mini toi » de plus de 4 ans, tu aimes Ikea car tu peux t’en débarrasser le confier entre les mains des animateurs d’un disneyland miniature et cela immédiatement à l’entrée après un gros câlin rempli de soulagement culpabilité d’abandon.
- si tu as un « mini toi » de moins de 4 ans, ça se corse un peu pour toi, mais pas pour lui ! Parce que ce n’est plus un disneyland miniature qu’il trouvera à travers les rayons, c’est plutôt un gigantesque appart où il pourra tester TOUS les lits, TOUS les fauteuils, TOUS les canapés, toucher TOUS les meubles, ouvrir TOUS les tiroirs…. bref Le bonheur. Ne pas oublier, par contre, de le déshabiller pour qu’il n’est pas trop chaud (donc soif, donc envie pipi) et qu’il soit parfaitement à son aise pour sauter partout.
- le restaurant propose des petits pots et jus de fruit BIO dans les menus enfants, et les chaises hautes qui vont bien.
- les toilettes proposent un endroit parfait pour les changes avec rouleau de papier et attaches pour le matelas à langer (on voit qu’ils connaissent bien les mini tornades et les baveux) et ça va jusqu’au détail qui tue « l’eau des toilettes est l’eau de récupération des pluies » ! Z’ont tout compris chez Ikea, en soignant les détails qui plaisent, ils font même des économies et donc gagnent encore plus !
- le service livraison et montage : oui ça coûte un peu, mais honnêtement, si c’est pour éviter un dimanche d’engueulade et de cloutage de doigt, moi je vote pour ! L’amour n’a pas de prix…
Alors évidemment, chez Ikea, le problème (et là je repense à un dessin du dernier bouquin de Penelope Jolicoeur) c’est que tu y vas pour acheter 3 trucs et tu ressors avec une bonne vingtaine de p’tites babioles supplémentaires… Evidemment aussi, quand tu vas pour récupérer tes mini-toi de plus de 4 ans, ils ne veulent pas partir et toi tu es bien crevé par les kilomètres de piétinage que tu viens de te farcir et tu n’as donc pas la négociation facile…
Par contre, j’sais pas vous mais c’est pas parce que j’achète beaucoup chez Ikea que notre appart ressemble à l’un de ceux de leur sublime catalogue…
Calimero’s day
Voila, aujourd’hui, j’ai décidé de faire mon calimero, de me plaindre, parce que « je le mérite bien ». Donc aujourd’hui, un p’tit billet grincheux bien comme il faut pour finir la semaine. Dans le désordre :
- marre de voir plein de gros bidons dès que je sors faire mes courses (ça m’apprendra à habiter à côté de la clinique Ste Félicité et du magasin Sauvel)
Je veux un bébé !!!!!! Moi aussi veux encore un gros bidon, des regards jaloux, tendres, souriants qui se posent sur lui, des coups de lattes de 5 cm qui le déforme, des nausées, de la sciatique, des insomnies… mais non, je viens de revendre toutes mes fringues de grossesse sur ebay, fin d’une époque, petite grosse nostalgie… [soupirs qui vont bien]
- marre de devoir réfléchir à un cadeau pour ma p’tite belle soeur qui fête ses 18 ans (ça m’apprendra à en avoir 30 depuis 2 ans), ça aime quoi les d’jeunes d’aujourd’hui ??
Coup de vieux du siècle… me rappelle encore la méga fête de mes 18 ans – dans le garage de papa maman avec DJ Nico aux platines – des cadeaux groupés de ma bande de copains (tous perdus de vue)… et maintenant j’achète une crème anti-ride pour les 3 nouvelles de mon front !
- marre de me taper les velib’ les plus pouris de Paris, deux fois que je m’en prends un dont le truc pour régler la hauteur de la selle est pété et que je me retrouve au bout de 5 pédallages à ras du sol avec un guidon 6 mètres plus haut. La honte ET la galère ! (ça m’apprendra à pas avoir d’humour)
- marre de me trainer ma bouée et de me la faire pincer par zhom… bien sûr que j’ai quasiment tout perdu les pas beaux kilos, bien sûr je suis « fine » mais moi je SAIS qu’il me reste ça à perdre et que j’ai pas envie que ça dépassse de mon short cet été, sans parler la souffrance qui m’attends en maillot de bain. (ça m’apprendra à pas faire un pet’ de sport)
- marre de voir un énième trou creusé devant chez moi, ça doit bien faire le 5e en deux ans, là juste sous notre fenêtre du salon (ça m’apprendra à habiter au 1er étage)
- marre d’avoir le temps de rien, même pas de zoner ce midi chez Sephora parce que zhom est avec moi et du coup, « faut pas qu’ ça traine, ça pue le parfum » (ça m’apprendra à chercher un cadeau pour sa soeur)
- marre de ne pas avoir le temps de lire tous les super méga blogs du web comme je voudrai, et de ne pas avoir le temps de coler les 3 mois de photos de retard dans les albums des enfants (ça m’apprendra à me noyer dans un verre d’eau)
Et sinon, marre des slaloms en poussette entre les crottes de chien, marre des gens irrespectueux dans le metro et le bus, marre de n’avoir aucune reconnaissance dans mon boulot (si si j’ai un boulot !), marre d’avoir des seins minuscules (j’ai perdu 2 kg à cause grâce d’eux en arrêtant d’allaiter !), marre que ma fille me manque, marre de me dire que demain chez Ikea va y avoir un monde de dingue mais surtout que je ne pourrai rien acheter parce qu’on doit d’abord faire les travaux dans l’appart’ avant !
Maintenant fini Calimero : il fait beau, c’est le week-end dans quelques heures et vous êtes de plus en plus nombreux à venir me lire, merci à vous !
Oui ça change…
Oyez Oyez futur papa, oyez oyez future maman !
On vous l’a déjà dit, vous l’avez déjà lu, une fois, deux fois, beaucoup trop de fois…
Avoir un bébé ça change un couple !
Eh ba m’en va vous en remettre une couche (pas culotte encore), comme ça faudra pas aller dire qu’on vous a pas prévenu, s’agirait pas ensuite de venir raler au SAV, nan nan mes amis, à la guerre comme à la guerre, ahhhhhhh on veut un p’tit bébé, gouzi gouzi le bébé, ahhhhhhhhh ba va falloir s’habituer à 2/3 petits changements de rien du tout.
Pourquoi envie d’écrire à ce sujet ce matin, alors qu’il fait beau à Paris (siiiiiiiiiiiii ! J’ai enfin pu sortir ma robe comptoir des cotonniers payés la peau des fesses – ouille - que j’ai bien cru jamais pouvoir la mettre avant les soldes ! bref), je sais pas… Si en fait, je sais, cela fait quelques jours que l’idée germe au fonds de mon cerveau de blonde, depuis que ce week-end je me suis entendue dire à zhom : « et elle est où la maman pieuvre ? »
Non je vous rassure, je vais bien.
Si on demande à un futur papa « moyen » ce qui va changer dans sa vie de couple une fois le bébé arrivé, il va vous répondre que non, rien ne changera, il aimera toujours passionnément sa femme, devenu mère épanouie, toujours belle, voir encore plus belle… que oui il sait que ça sera difficile, que les nuits seront courtes, que le bébé prendra un peu de place… mais c’est normal !
Oui mon ami, je te rassure, c’est normal.
Loin de moi l’envie de régler des comptes ! Nan, prince charming est exemplaire évidemment, sinon, je l’aurai pas choisi (qui pouffe là encore ?). Mais en vrai, voici ce qui vous attends :
- une chouineuse tu supporteras : la maman épanouie va pleurer toutes les larmes de son corps tellement elle sera crevée, se sentira incomprise, vide, dépassée et … moche ! ça s’appelle le baby blues.
- des conversations surréalistes tu auras : fini les textos coquins et les longues soirées à discuter en amoureux des passions partagées, maintenant en rentrant le soir, tu demanderas : « il a bu combien ? » « il a fait son rot ? » « quel couleur le caca aujourd’hui ? » « ma collègue m’a dit qu’il fallait redresser son matelas pendant son rhume » « chérie, tu as vu doudou lapin ? Je le trouve pas dans son lit ! »
- au réveil toujours tu demanderas : « alors combien de fois cette nuit chérie ? »…. ouais mais oublie l’air coquin, cette fois, ça sera pour connaitre le nombre de tétée de nuits que la maman a dû gérer pendant que toi tu simulais dormais du plus profonds sommeil… oui, c’est pas ta faute, elle allaite, donc tu es inutile la nuit… ba voyons !
- des études de marché tu feras : comparatif des différentes poussettes, test d’adhérence de couches culottes, sans oublier les crèmes pour les fesses rouges, les mouches bébé, les laits pour le change… et j’en passe, de bons moments en perspective !
- la gagatitude tu adopteras, pour la définition, c’est là
- un abonnement à la salle de sport et un rendez-vous chez Weight Watcher tu offriras délicatement : parce que non, les kilos ça ne part pas en claquant des doigts ou en espérant très fort et que maman a bien autre chose en tête dans les premieres semaines alors keep cool mon vieux, tu avais pourtant dit que tu la trouvais belle ta femme nan ??
- des diners en amoureux tu organiseras absolument : 40 euros de babysitter pour pouvoir retrouver ta femme adorée qui aura, elle, dépensé la même somme en anti-cernes et en produits dopants pour pouvoir être au top. Et là c’est du vécu : notre première sortie en amoureux au resto, notre fille avait 1 mois, on s’est retrouvé à ne parler que …. de notre fille ! Résultat des comptes : après 2 montées de lait embarrassantes en plein diner, on a expédié le dessert et on est rentré se coucher à 22h30 !
- à ne plus partir à la dernière seconde tu apprendras : le temps de regrouper tout le matos : lit parapluie (ah ah d’ailleurs apprendre à le déplier avant d’en avoir besoin ! c’est l’astuce du jour, profites en c’est gratuit), poussette, matelas à langer, lait, petits pots, le doudou préféré mais pas trop au cas où on le perd, le manteau s’il se mets à faire froid, le gilet s’il se mets à faire chaud
En conclusion, avoir un bébé, et puis deux d’ailleurs, ça change la vie, ça change le couple, mais c’est que du bonheur !
Et toi, amie lectrice, qu’en penses-tu ? Pas facile tous les jours ou fingers in the nose ? Comment on réagit vos hommes ?
Tagger – à mon tour
Voila voila, je viens de me faire tagger
c’est quoi ça ?? Ba c’est une copine de blog qui vous lance un p’tit defi tout simple, il faut répondre à quelques questions, histoire de mieux se connaitre…. mais voulez-vous vraiment me connaitre ?? J’sais pas ! En tout cas, me suis faite « tagger », alors j’assume 
)
Le principe :
Donner le lien de la personne qui vous a tagger : (en gros là on me demande de vendre la mèche) : C’est Céline de Voilaçac’estfait
Remettre le règlement (ça ça va pas être coton, je l’ai pas trouvé – oui je suis blonde, on commence vite les présentations finalement)
Tagger à votre tour 6 personnes en les indiquant en fin de billet (ah ah ah je vais me faire plaisir là).
Répondre aux 10 questions suivantes (allez c’est parti mon kiki)
1) Le trait principal de mon caractère :
Je suis plutôt facile à vivre, je ne pète pas mon câble toutes les 5 minutes même si pourtant des fois j’ai comme une envie de meutre… suis plutôt patiente et diplomate.
2) La qualité que je désire chez un homme :
Qu’il ait plusieurs qualités ? ça marche ça ? Bon ok, la principale c’est qu’il me respecte.
3) La qualité que je préfère chez une femme :
La simplicité. Qu’elle ne cherche pas à briller coute que coute. Le monde des femmes est impitoyable… sauf dans la blogosphère bien sûr !
4) Mon principal défaut :
Le manque de confiance en moi. Alors là sans hésiter ! J’en profite pour remercier mes fidèles lectrices qui me laissent d’adorables commentaires sur ce blog et qui me font donc chaud au cœur…
5) Ma principale qualité :
Je suis pleine d’empathie. Voila, j’aime faire attention aux autres, les aider, les écouter, être utile. Une vraie petite Mère Térésa quoi !
6) Mon occupation préférée :
Question piège… dormir, aller au SPA, glander sur une plage à Maurice…
Mais non, c’est de m’occuper de mes deux adorables enfants ! (qui a pouffé de rire ?)
7) Le plat qui me met l’eau à la bouche :
Une plaquette de chocolat noir de chez Bonneterre ou celle aux céréales aussi (pour les lectrices souhaitant me faire plaisir, je communiquerai mon adresse par email)
8 ) Mes mots favoris :
Je t’aime (oui c’est cul cul désolée), les prénoms de mes enfants (oui j’insiste)
Sinon…. J’halucine, c’est une blague ou quoi, ba ouais
9) Ce que je déteste par-dessus tout :
Ne pas me sentir aimer, ne serait-ce qu’un peu (c’est maintenant qu’il faut pleurer)
10) Un rêve :
C’est très matérialiste et purement narcissique mais je vous évite au moins un « la paix dans le monde », digne des miss France en compétition : gagner à l’euro millions
Allez une bonne chose de faite : à qui le tour ??
Je tagge : La Vero, MissBrownie, Marionfizz, Chocoladdict, monblogdemaman et Guimette
James Bond mum’ …
… ou comment bien espionner sa nounou.
Aujourd’hui c’est le titre d’une actu passée le 1er avril dernier dans le Journal des Femmes qui m’a fait repenser à ce sujet d’espionnage. Nous, working maman, on n’espionne pas nos hommes, nan nan nan. Par contre, beaucoup d’entre nous sont tentés d’espionner un peu, beaucoup, à la folie nos nounous.
Je vous préviens tout de suite, je joue franc-jeu, ça m’est arrivé dans le passé d’espionner une ou deux nounous. En fait, la seule que je n’espionne pas c’est Super Nounou, mais ça s’est normal, vu qu’elle est Super ! Je ne l’ai pas appelé comme ça que pour faire jolie, ni que pour vous rendre jalouse !
Bref, ma 1ere nounou (admirez le réflexe « pronom possessif », on a l’impression que c’est moi qu’elle gardait) c’était en garde partagée. 1er bébé, 1eres séparations… 1ers doutes, même si je suis plutôt du genre à faire confiance et que j’avais un bon feeling, j’ai préféré tout de même pendant les 1ers jours (non je n’ai pas le défi d’écrire le plus souvent possible 1er dans ce billet, promis) veiller à ce que tout aille bien avec les enfants.
La 2e fois c’était en fin d’année dernière, avant de trouver Super Nounou, nous avions recruté une jeune nounou débutante… comme je n’avais pas encore repris le travail et que je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond avec ma mini-tornade (faut dire qu’il faut se la coltiner ma princesse !), j’avais quelque peu surveillé et j’ai bien fait… on l’a licencié durant sa période d’essai. Rien de trop grave je vous rassure, mais ça ne collait vraiment pas avec choupie.
Mes conseils donc pour bien espionner sa nounou :
- ne pas abuser : on vérifie une ou deux fois et ensuite on arrête et on fait confiance !
- ne pas employer de moyens illégaux : en entretien une nounou potentielle m’avait raconté qu’à son précédent poste, elle était filmée !
- ne pas généraliser, ni se précipiter : ce n’est pas parce qu’une fois vous l’avez trouvé le cul sur son banc au lieu de jouer avec p’tit loup au parc qu’elle est forcément tout le temps comme ça : une nouvelle visite surprise au parc s’impose.
Comment faire ?
Des moyens simples et classiques :
- on rentre plus tôt à la maison sans prévenir
- on débarque au parc habituel également sans prévenir (on se cache d’abord un peu pour observer)
- on passe un coup de fil à la maison dans la journée et on écoute l’air ambiant (si hurlement derrière, poser des questions, si musique à fonds la caisse et « tu m’sers une autre bière », licencier immédiatement)
- avant d’ouvrir sa porte d’entrée, rester discrètement quelques minutes sur le palier pour écouter ce qu’il se passe à la maison : ne fonctionne que si votre porte est comme moi inutile et que tous les voisins profitent de votre vie privée. Attention ce plan peut occasionner de bonnes minutes de solitude et de honte quand votre voisine débarque et vous trouve dans le noir l’oreille collée à votre porte !
- utiliser les voisins, vos gardiens et cela plus ou moins directement : vous pouvez leur demander de « faire attention » et là ils se sentiront investis d’une mission divine ou bien ils seront d’eux mêmes tentés de vous glisser dans la conversation que votre nounou a l’air bien gentille ou non.
- évidemment si l’enfant est en âge, le faire parler un peu tout en se méfiant car nous, on a quand même réussi à faire dire à notre fille que sa maîtresse était méchante parce qu’elle l’a tapé dans le dos avec un gros bâton !!!!
Et vous ? des expériences, des anecdotes ? Vous trouvez ce principe abusif ou normal ?
La patate et le dur à cuire
J’ai la patate moi aujourd’hui ! C’est sans doute le fait de retourner au bureau… ah ah ah ce que je suis drôle ! C’est vrai que la semaine dernière, suis pas venue des masses et qu’à la place j’ai gardé le baveux fievreux chouineux…
Ce matin, notre super nounou est revenue semble t-il un peu plus en forme, ça c’est La bonne nouvelle du jour, on croise les doigts pour que tout reparte sur un bon pied pour elle. Le choupinou était évidemment hyper content de la retrouver (ouf, super nounou est là, j’vais enfin pouvoir me faire dorloter comme je veux, me faire balader dans les bras, cassez-vous les parents indignes ! – c’est fou tout ce qu’on peut lire dans le regard d’un p’tit bout de 10 mois à peine).
Faut dire que ce week-end, on a joué à un super jeu avec zhom, celui du « qui qui réussit à coucher ET faire dormir le bébé a gagné« . Parce que oui, un bébé quand ça veut pas, ça veut pas et quand il a décidé de résister à tout : bercement dans les bras, longueeeeeeeeeeees balades dans la poussette (NB : on a bien dû faire 5 km dimanche, nikel pour le musclage des gambettes), il resiste : c’est même particulièrement impressionnant de voir les petits yeux se fermer un peu, et hop nan nan nan, je ne me laisse pas aller, hop je les ouvre bien grand avec un petit sursaut… impressionnant je vous dis et surtout crevant pour les parents !
Mais je vous rassure, aujourd’hui Super nounou est là et il va dormir 3h de suite à la sieste ! Zen…
Bon j’arrête de me plaindre, il est franchement top ce bébé, un vrai dur à cuire, il a refait une pointe de fièvre samedi matin : 39,1° et ça se voyait à peine, juste qu’on pouvait faire cuire un oeuf sur son front, sinon, il était tout souriant. Si bien que quand nous avons tout de même fini par débarquer aux urgences pédiatrique d’à côté (histoire quand même de voir ce qu’il avait !), il se marrait tellement dans la poussette qu’on s’est dit qu’on ne passerait pas le triage ! Heureusement, il n’y avait personne (oui un miracle !) et on n’a même pas attendu. Choupinou n’a pu gazouiller que quelques minutes devant la TV de la salle d’attente, la bouche ouverte comme son père, la bave en plus )
On est ressorti de là avec un constat des plus surprenant : une bonne rhino (sans blague ! ah c’est pour ça qu’il a le nez qui dégouline et qu’il tousse un peu ! ah merci docteur). Blague à part, rien d’autres en vue et c’est tant mieux !
LA bonne nouvelle du jour
non le baveux ne s’est pas réveillé plus tôt ce matin (6h42, il a une horloge dans l’estomac celui-là)… zen
mais quel bonheur (il m’en faut peu je sais) de découvrir ce matin dans ma boite mail (oui mesdames, la CAF SAIT utiliser l’emailing !) cette nouvelle incommensurable :
« LA CAF vous informe : LA CAF vous simplifie la vie » (oh boudiou !!!!!! ça s’est un scoop !!!!!!) Je vous copie colle le texte, le jeu en vaut la chandelle, croyez moi, on va gagnez 1h de paperasse dans notre vie de maman overbookée !
A partir de cette année, la déclaration de ressources Caf disparaît.
Désormais, la déclaration de revenus que vous allez faire aux Impôts suffira pour calculer vos droits.
Et le meilleur reste à venir, la CAF a ouvert un nouveau site web, intitulé, accrochez-vous, ça décoiffe, ou plutôt ça dépoussière : « CAF cplusimple«
Voila, je ne pensais pas un jour pouvoir lire à côté du sigle CAF, le mot « simple », alors j’ai pensé que l’info vallait son pesant de cacahouètes ou de pistaches (au choix) et je me suis empressée pendant la sieste miraculeuse du baveux de vous prévenir !
A quand la même chose pour la CPAM, les impôts, les demandes de crèches, et j’en passe ????
Et chez vous c’est qui qui se tape les démarches administratives et autres ? La papa s’y colle ? Parce qu’ici, je suis officiellement madame j’me débrouille avec tout le bazar de paperasses…
Définition du « non »
Cela faisait longtemps que l’on n’avait pas refait une petite définition, alors c’est parti !
Mais qu’est-ce ?
Non, en français, est un adverbe utilisé pour marquer son désaccord ou apporter une réponse négative à une question. (comme c’est bien dit !)
Le terme peut également désigner :
NON, une fonction logique
NON, un groupe de musique néofolk
non, code du vieux norrois dans la norme ISO 639 alpha 3
le cap Non, autre nom du cap Chaunar
un nón est un chapeau conique vietnamien, vulgairement appelé « chapeau chinois » en occident.
[merci wikipedia]
Qui est concerné ?
Le « non » est sans doute le petit mot le plus utilisé dans une journée de jeune maman… hélas…
Parfois je me demande si je parle chinois ou si mes enfants sont sourds…
Parfois aussi, je me dis qu’il faudrait que j’enregistre ma voix « j’ai dit non », j’économiserai beaucoup de salive…
Le « nan », dérivé du « non », est aussi particulièrement employé par les gnomes aux alentours de 2-3 ans. C’est le cas de notre mini tornade. On en arrive parfois à lui faire subir de terribles tortures : vous vous apprétez à lui dire « tu veux un carré de chocolat ? » mais elle a tellement envie à 10h du mat’ de vous sortir le 45e non du jour, qu’elle vous coupe juste après le « tu veux un » avec un »Nannnnnnnnn » qu’elle regrette très rapidement. Notre petite vengeance à nous pauvres parents.
La ruse c’est qu’il faut, outre une extrême patience, ne plus leur poser de questions simples, qui aboutissent automatiquement par un « nan » ou sa version plus développée : « nan veux pas ». Mais il faut plutôt leur laisser l’impression d’un choix « tu préfères monter te coucher maintenant ou dans 10 minutes ? ».
Mon baveux de bientôt 10 mois, je commence à lui dire non depuis quelques jours, avec une voix un peu ferme, un ton au dessus de d’habitude. Le résultat est surprenant : il me regarde avec des yeux bleus tout ronds, et l’air du chatton… vous savez dans Shreck ! Et 10 secondes plus tard : il se marre ! Alors là je me dis que mon autorité légendaire a bien du soucis à se faire…
L’avis de l’expert
La grande prétesse Super Nany dit toujours qu’il faut fixer les limites et définir des règles pour l’équilibre des enfants : au moins un truc avec lequel je suis d’accord avec elle. Il faut aussi à chaque fois expliquer le pourquoi du comment et là, désolée mais parfois, je n’ai tout simplement plus les nerfs pour le faire, alors je lache un « non » franc, massif, brut de fonderie quoi, parce que franchement, la petite adolescence des 3 ans, faut se la farcir !
Signé : la poupée qui fait non