Sous le soleil de Vittel : Enfin !
Ahhhhhhhhh
J’ai mis du temps hein !? Ouais mais j’avais une bonne excuse, non ? Ok j’aurai préféré ne pas en avoir en fait…
Alors d’abord oui mesdames et messieurs (y en a, je le sais), il a fait du soleil à Vittel, et mine de rien, vous vous êtes peut-être foutus de notre « choix » de destination, mais si on avait dû prendre un avion eh ba, avec toute cette histoire de pouce au 3/4 coupé de monsieur le baveux (toujours à faire son intéressant celui-là pour avoir des câlins), on se serait retrouvé bien cons ! Surtout qu’évidemment, je n’avais pas pris l’assurance annulation ! Ba non, c’est bien connu ça sert jamais hein !? Pardi !…. sans commentaire.
Je vous avais donc quitté gaiement le vendredi avec des petites questions palpitantes, aujourd’hui, vous avez mérité, parce que vous avez été sages, les réponses ! C’est parti :
- mes certificats médicaux seront-ils valides ?
Ah là, j’en ai vu hier qui m’ont charrié avec ça, donc je confirme, oui j’avais pour le coup bel et bien mon « vrai » certificat médical daté de moins de 48h pour le baveux ! Et toc dans les dents. Z’ont même pas vérifiés la date de toute façon… je m’en doutais mais valait mieux être prudents n’est-ce pas : on allait quand même pas se farcir les monstres toute la semaine !
- la choupinette va t-elle accepter d’aller au club enfant ?
Bon, déjà elle a pas eu le choix. Dès le lundi matin, un infirmier de Vittel (super sympa d’ailleurs et très réconfortant par rapport à l’état du pouce du p’tit), venait refaire le pansement donc la présence de la puce n’était pas spécialement recommandée. Elle a accepté d’y aller sans soucis, franchement, elle nous a épaté. Je reviendrai sur le mini club en particulier dans un billet spécial, cela pourrait en effet intéresser du monde (oui alors que là ça n’intéresse personne… lol).
- le baveux va t-il accepter de dormir dans un lit étranger ?
Circonstances atténuantes évidemment vu le contexte, quoi qu’il avait dormi sans broncher non stop de 20h à 9h30 la 1ere nuit à son retour chez nous. Il a fallu à Vittel le bercer un bon moment dans le noir avant de le poser délicatement dans le lit. Vous connaissez bien ce genre de mission impossible qu’il nous faut pourtant accepter : endormir le résistant dans ses bras, puis le déposer délicatement, sans trop le réveiller, au bon moment, c’est à dire au moment où il est déjà tellement dans les vapes, qu’il ne pourra pas lutter, dans son lit en douce, genre grosse trahison (mais bon on va pas non plus passer la nuit avec un poids de 10 kg dans les bras).
- combien allons-nous faire d’arrêts pipi, nausées et change à l’aller et au retour ?
Alors là, on a été trop bons ! On est parti juste après les déjeuners, à l’aller comme au retour, on ne les a pas entendu les monstres ! Sont tombés tous les deux comme des mouches, ils ont dormis quasiment tout le trajet (environ 3h sur 3h30 de route !). Le pied total ! On a même dû nous même réfréner nos propres envies pipi pour ne pas les réveiller ! C’est pas une vie je vous dis !
- combien de sous allons nous gagner au casino ?
Zéro, on n’y est pas allé. Par contre on a joué à l’euro-million, rien que pour le plaisir de refaire le monde pendant une soirée…. euh rien gagné non plus hein, je précise ! Sinon, je serai pas en train d’écrire ces lignes de Paris, mais plutôt des Maldives !
- quel massage je vais choisir ?
Oula ! Déçue déçue… on s’est payé un massage ayurvédique de 90 minutes au Spa du Club…. Moi qui suis une adepte et ultra sensible des massages… pffffffff D’abord, j’ai été massée par un homme, sans qu’on me demande à l’avance si cela pouvait me gêner… j’ai trouvé ça un peu moyen… ensuite, ba je n’ai pas trouvé cela assez relaxant, il faisait trop jour dans la cabine, l’ambiance musicale m’a tapé sur les nerfs (il y avait une espèce de croassement de grenouille insupportable), bref, j’étais pas dedans… je vais donc DEVOIR retourner rapidement au Z’SPA pour me réconcilier avec l’exercice… trop dure la vie !
Ah par contre, on s’est fait 2 Hammams et là mes amis, ça a fait du bien ! Je n’étais pas fan il y a encore quelques mois, mais là j’avoue que cela détends énormément, et puis en bonus, l’odeur d’eucalyptus m’a bien dégagé le nez !
- combien d’heures de sommeil vais-je rattraper ?
Alors évidemment… j’en ai encore perdu en fait…. 3 nuits minimums pour oublier l’image cauchemardesque du doigt de mon petit, 3 nuits longues à repasser le fil des évènements… on ne peut pas vraiment dire que je me sois réellement reposée, mais ça m’a fait tout de même beaucoup de bien par exemple déjà de ne rien avoir à préparer pendant une semaine, juste poser mon cul sur une chaise du restaurant et choisir dans l’immense buffet ce que je voulais : c’était déjà très bénéfique !!
- le micro climat de Vittel sera t-il au rendez-vous ?
YES !!!!!!!! Soleil radieux, pas si froid en plus. Un parc magnifique, un grand hôtel sublime avec deux grandes chambres communicantes, un service tip top pour les enfants, bref, honnêtement un bon séjour, idéal vraiment quand on a des enfants en bas âges. Tout est prévu, même la bibonnerie ouverte 24/24 !
ET surtout
- vais-je tenir une semaine sans internet !!!!!!!!!!!!!!! ?????????
Mais évidemment ! J’ai pensé à vous, je me suis surtout demandée comment j’allais vous raconter notre mésaventure… mais je n’ai ressentie aucun manque, bon je pense que les circonstances ont joué un rôle sur le coup !
Allez c’est reparti !
Bon maintenant, fini le gore, fini les larmes, tout va bien ! Ouf ! J’ai une réputation à tenir moua ici : je suis drôle et j’ai un humour décapant parait-il, donc on s’y remet illico presto ! On range les mouchoirs ! Enfin pas trop loin parce que je me traine un méga rhume vous savez celui que les 3 sur 4 avaient avant les vacances et qui vient donc de me tomber dessus….
Petit bilan de l’aventure « petit pouce » et quelques recommandations d’usage après un « j’ai testé pour vous »: une maman avertie en vaut deux !
- pour mater du pompiers, merci de trouver une autre excuse que la mienne, ça n’en vaut pas le prix, en plus, j’étais pas du tout à mon avantage, c’était foiré d’avance, j’ai pourtant essayé de titiller leurs âmes sensibles en pleurant comme une madeleine, mais nan nan nan, le mascara non waterproof a eu raison de moi. J’ai aussi joué la maman pleine de sang froid ayant suivi la formation de secouriste, j’ai obtenu les félicitations d’usage mais rien de plus… [Merci à mes 3 pompiers adorables et compétents du poste du 14e]
- vous hésitez à faire une petite formation de secourisme, n’hésitez plus ! C’est assez clair, vous apprendrez à passer un appel aux numéros d’urgence de manière concise et efficace et à prodiguer les premiers gestes d’urgence indispensables avant l’arrivée des pros. Renseignez vous auprès de la Croix Rouge notamment. Et oui des fois ce blog est AUSSI sérieux.
- vous répétez 50 000 fois à votre enfant de 3 ans et demi qu’il ne faut pas jouer avec les portes, eh bien, je confirme cela ne sert à rien.
- vous répétez 50 000 fois à votre bébé de ne pas suivre sa grande soeur, aussi merveilleuse et drôle qu’elle puisse être, partout et notamment aux toilettes, je confirme, cela ne sert à rien non plus.
- vous avez passé la trentaine, vous vous demandez si, comme quand vous étiez « jeune », vous arriveriez à tenir une nuit blanche ? Pas la peine d’essayer, e-zabel a testé pour vous : c’est non.
- je vous confirme également que pleurer toutes les larmes de son corps juste avant de tenter de « dormir » quelques minutes, cela vous donne une tête affreuse au « réveil » : des yeux minuscules entourés d’énormes eudèmes que même l’eau de bleuet elle sert à rien !
- ah important : si une infirmière place sur la main valide de votre petit bout ce qui sera la future perfusion mais qu’elle oublie d’en profiter pour faire la prise de sang (tant qu’à piquer, autant le faire qu’une fois hein !) eh bien, ne faites pas comme moi qui avait un doute mais qui n’a rien dit : rappelez lui son boulot gentiment, ça évitera qu’une autre soit obligée de piquer le pied cette fois 1 heure plus tard.
- si vous devez errer seule dans les couloirs de Robert Debré avec un bébé de 10 kg dans les bras et avec pour but d’accéder à la salle de radiographie, je vous conseille d’apporter votre GPS et au minimum de ne pas être daltonienne pour suivre les flèches de couleurs.
- si l’anesthésiste a un fort accent de l’est et a dû mal à faire une phrase française correcte lorsqu’elle vient faire le bilan pré opératoire de l’amour de votre vie, ne flippez pas trop, vous non plus vous ne maitrisez pas parfaitement le russe. Le plus dur c’est de se rendre compte qu’elle parle de la perfusion quand elle vous dit « le truc là ».
- enfin, vous vous trompez (dans vos commentaires du billet précédent), vous auriez TOUTES fait la même chose que moi, sur le coup on mets tout de côté pour agir et ce n’est qu’après que c’est difficile (pour moi impossible de fermer les yeux sans avoir l’image de son pouce blessé et cela pendant 3 jours). En plus nos louloux sont fantastiques à cet age, ils ont une capacité de recouvrement et d’adaptation incroyable.
Merci pour vos messages. Petit pot de colle va bien, une infirmière passe tous les 3 jours changer son pansement, il a appris en 2 jours à peine à utiliser sa main gauche, il crapahutait dès le dimanche à nouveau comme avant. Enfin dans 2 semaines, je retourne à l’hopital pour lui faire enlever les fils.
« Petit » changement de programme
Vous attendiez mon retour pour que je vous raconte mes vacances peinardes sous le soleil de Vittel ?
Oui mais….
Tout ne se passe pas toujours comme prévu…
Un des pires moments dans la vie d’une maman…
quand quelque chose arrive à l’un de ses petits bouts…
Vendredi 19 septembre – veille du départ prévu
18h : je rentre du bureau pour faire les valises, toute excitée et stressée à la fois de peur d’oublier un truc… même si zhom dit toujours « on s’en fout d’oublier un slip », moi j’ai un p’tit quelque chose de Bree qui fait que non : je me dois de penser à TOUT
18h15 : les monstres rentrent du parc, on se souhaite de bonnes vacances avec Super nounou
18h20 : Choupi va faire pipi avant son bain. Je vais faire couler l’eau. Pot de colle décide cette fois de coller sa soeur : il la suit aux toilettes…
18h21 : j’entends le petit hurler, je me précipite, je découvre son pouce droit en sang coincé dans la porte.
Je le prends dans mes bras, je veux lui passer le doigt sous l’eau mais très vite, je me rends compte du pire…
18h22 : « Le 15 j’écoute »
« Allô, mon fils de 14 mois vient de se sectionner le pouce dans une porte »
« Madame, éloignez l’enfant pour que je vous entende bien »
« Non ce n’est pas possible con####, il hurle de douleur, je ne vais pas le poser dans un coin en plus il risquerait de s’arracher le bout du pouce qui reste ! » « Je suis seule avec lui et ma fille de 3 ans et demi je ne peux pas me déplacer ».
« On vous envoie quelqu’un. Faites une compression avec un linge propre en attendant ».
Je laisse un message à zhom, dépose ma choupie déboussolée chez la voisine, chope le carnet de santé du bouchon qui était justement sur le dessus de la valise…
Les pompiers arrivent vite, le diagnostic est fait immédiatement, ils cherchent à savoir où ils doivent m’emmener. Les pompiers me rassurent : il vaut mieux attendre plus longtemps mais aller directement au bon endroit, c’est à dire là où l’on pratique la chirurgie orthopédique pour les tous petits. Necker ? Pompidou ? (on est à côté). Non ça sera Robert Debré à l’autre bout de Paris.
Sirènes hurlantes, on part enfin, je ne vois rien du chemin qui défile, juste des feux rouges que l’on grille. Je pense aux nombres de fois où en voiture j’ai laissé passer ces mêmes ambulances. Cette fois c’est mon tour… Je m’effondre en larmes. Petit chou lui s’endort dans mes bras. Je le serre fort contre moi. Le pompier me fait la causette mais je le vois surveiller la respiration de mon bébé avec sa montre. Ils sont juste FORMIDABLES.
Zhom appelle, il n’a pas tout compris à mon message… il organise la garde de choupie et va me rejoindre à Debré.
Voila comment ont commencé nos vacances.
Petit chou s’en sort bien : le médecin à l’arrivée à Debré est rassurant : « ce n’est pas grave, on en voit tous les jours, mais d’habitude c’est plutôt l’été avec les courants d’air, les portes claquent vite…. » (z’ont de l’humour à Debré, en plus d’être compétant !!).
Le pouce n’est pas cassé, ouf, juste sectionné quoi, au niveau de l’ongle, donc au dessus de l’articulation, il n’aura pas de séquelles (normalement…). Il est passé au bloc à 1h du matin et il a pu sortir de l’hopital dès le samedi midi, après avoir mangé et fait pipi (eh oui, ça tient à peu de choses ! lol).
Nous sommes finalement partis à Vittel le dimanche après midi. Donc oui vous pourrez avoir le récit de notre « petite » semaine de vacances… mais demain !
Mode vacances #4
Allez, je reviens demain, pour finir la semaine de rediffusion cause de grosse glandouille loin de tout à Vittel…. ok j’insiste c’est pénible, à lire aujourd’hui, un article du 4 avril 2008 :
La working maman et son velib’
Il était une fois, une belle (l’autosatisfaction est un remède efficace), jeune (ça j’y tiens !) maman parisienne.
Chaque matin de la semaine, elle abandonne non pas sans une larme un grand soulagement, ses 2 adorables angelots à super nounou.
Mais où va-t-elle de si bonne humeur ? Au travail pardi ! Et comment y va-t-elle ? En voiture ? Nan… pas assez loin et trop polluant bien sûr ! A pied ? Nan… pas assez rigolo ! En bus alors ? Nan ! ça c’était Avant ! Maintenant, working maman a adopté LA, pardon THE velib’ attitude. Non seulement ça fait branché, mais mine de rien, c’est pratique, écologique (faut donner l’exemple aux enfants ma bonne dame !), pas cher (on en est tous là !) et c’est bon pour les cuissots !!
Ah je ne vous cache pas que la reprise sportive (du travail et du velib’) a été dure… après 6 mois de « glande » à la maison… c’était pas gagné.
Alors bien sûr, il y a eu des moments de honte : la fois où une vieille de 70 ans m’a doublé sur les pavés devant l’Ecole Militaire, la fois où j’ai dû passer pour une vraie blonde parce que je ne savais pas comment fonctionnait l’antivol…
Des moments de franche rigolade aussi : quand j’ai voulu ramener un gigantesque tube de poster dans le petit panier, depuis l’Hotel de Ville et son grand bazar du même nom jusqu’à chez moi…
Des moments d’angoisse : vous savez ! ? Quand il ne reste qu’un velib’ à la borne, qu’évidemment vous êtes pressés et qu’arrive un autre adepte de la secte velib’… chacun dégaine son pass, on dirait un vrai duel ! Tout est dans le regard, eh bien là, la working maman elle fait pas de cadeau !
Des drames aussi : plus de place pour remettre son p’tit velib devant chez Docteur G, 5 velib cassés de sortie avant de trouver le bon, le dérailleur qui lâche en pleine course…
La working maman aime le velib, parce qu’en sortant de sa 1ere journée de travail, avant de commencer la 2e à la maison, elle enfourche son fidèle destrier et pendant ses 15 petites minutes de trajet, elle se sent bien la working maman, elle se dit qu’elle optimise son temps sur son velib : pas d’attente à l’arrêt du bus et en même temps elle fait du sport ! Elle se sent libre sur son velib’, libre de changer de chemin pour rentrer par exemple (ouahou un peu de folie dans la vie !)…
Un seul défaut, désolée : dans le panier, boites de lait ou paquet de couches, il faut choisir, les deux ne rentrent pas !
Mode vacances #3
Toujours à me dorer la pilule sous le soleil de Vittel, je vous propose aujourd’hui la rediff d’un article du 22 avril dernier, intitulé :
James Bond mum’ …
… ou comment bien espionner sa nounou.
Aujourd’hui c’est le titre d’une actu passée le 1er avril dernier dans le Journal des Femmes qui m’a fait repenser à ce sujet d’espionnage. Nous, working maman, on n’espionne pas nos hommes, nan nan nan. Par contre, beaucoup d’entre nous sont tentés d’espionner un peu, beaucoup, à la folie nos nounous.
Je vous préviens tout de suite, je joue franc-jeu, ça m’est arrivé dans le passé d’espionner une ou deux nounous. En fait, la seule que je n’espionne pas c’est Super Nounou, mais ça c’est normal, vu qu’elle est Super ! Je ne l’ai pas appelé comme ça que pour faire jolie, ni que pour vous rendre jalouse !
Bref, ma 1ere nounou (admirez le réflexe « pronom possessif », on a l’impression que c’est moi qu’elle gardait) c’était en garde partagée. 1er bébé, 1eres séparations… 1ers doutes, même si je suis plutôt du genre à faire confiance et que j’avais un bon feeling, j’ai préféré tout de même pendant les 1ers jours (non je n’ai pas le défi d’écrire le plus souvent possible 1er dans ce billet, promis) veiller à ce que tout aille bien avec les enfants.
La 2e fois c’était en fin d’année dernière, avant de trouver Super Nounou, nous avions recruté une jeune nounou débutante… comme je n’avais pas encore repris le travail et que je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond avec ma mini-tornade (faut dire qu’il faut se la coltiner ma princesse !), j’avais quelque peu surveillé et j’ai bien fait… on l’a licencié durant sa période d’essai. Rien de trop grave je vous rassure, mais ça ne collait vraiment pas avec choupie.
Mes conseils donc pour bien espionner sa nounou :
- ne pas abuser : on vérifie une ou deux fois et ensuite on arrête et on fait confiance !
- ne pas employer de moyens illégaux : en entretien une nounou potentielle m’avait raconté qu’à son précédent poste, elle était filmée !
- ne pas généraliser, ni se précipiter : ce n’est pas parce qu’une fois vous l’avez trouvé le cul sur son banc au lieu de jouer avec p’tit loup au parc qu’elle est forcément tout le temps comme ça : une nouvelle visite surprise au parc s’impose.
Comment faire ?
Des moyens simples et classiques :
- on rentre plus tôt à la maison sans prévenir
- on débarque au parc habituel également sans prévenir (on se cache d’abord un peu pour observer)
- on passe un coup de fil à la maison dans la journée et on écoute l’air ambiant (si hurlement derrière, poser des questions, si musique à fonds la caisse et « tu m’sers une autre bière », licencier immédiatement)
- avant d’ouvrir sa porte d’entrée, rester discrètement quelques minutes sur le palier pour écouter ce qu’il se passe à la maison : ne fonctionne que si votre porte est comme moi inutile et que tous les voisins profitent de votre vie privée. Attention ce plan peut occasionner de bonnes minutes de solitude et de honte quand votre voisine débarque et vous trouve dans le noir l’oreille collée à votre porte !
- utiliser les voisins, vos gardiens et cela plus ou moins directement : vous pouvez leur demander de « faire attention » et là ils se sentiront investis d’une mission divine ou bien ils seront d’eux mêmes tentés de vous glisser dans la conversation que votre nounou a l’air bien gentille ou non.
- évidemment si l’enfant est en âge, le faire parler un peu tout en se méfiant car nous, on a quand même réussi à faire dire à notre fille que sa maitresse était méchante parce qu’elle l’a tapé dans le dos avec un gros bâton !!!!
Et vous ? des expériences, des anecdotes ? Vous trouvez ce principe abusif ou normal ?
Mode vacances #2
Aujourd’hui, on se replonge dans ma 1ere définition, citée par InfoBébés d’ailleurs, c’est pour cela aussi que je voulais vous la ressortir pendant mes vacances. Un article du 28 février 2008.
Définition du jour : la « gagatitude »
Mais qu’est-ce ? nom féminin, introuvable dans le dictionnaire. Normal je viens de l’inventer.
Comportement relatif à l’ébahissement sur-dimensionné d’un adulte devant un nourrisson ou un bébé. Se traduit notamment par l’émission d’onomatopées, plus communément appelés le « parler bébé ».
Qui est concerné ? Les autres ! Par définition en effet, la gagatitude n’arrive qu’aux autres et c’est même un bon moyen de se moquer d’eux. D’ailleurs, ne dit-on pas : « moi gaga ! Jamais ! » Certains vont même dire que de toute façon « les bébés c’est moche et inintéressants au possible ! » Cela peut toucher un proche, très proche même, comme la mamie, le papa, une amie ou une voisine (la vielle du 4e notamment), le facteur ou la maman du bébé… mais nous, nan !!!!!! jamais !!
Symptômes ? Tout commence par un petit sourire, qui s’agrandit au fur et à mesure que le bébé au cœur du déclenchement de la gagatitude, se mets soit à rire de plus en plus adorablement, soit à faire un acte extraordinaire : prendre le doigt, dire agheu, attraper la queue du chien, ou mieux : rester assis plus de 15 secondes… et voir le summum : faire ses 1ers pas !
Comment sauvez la personne prise par une gagatitude soudaine ?
Agir immédiatement, inutile d’appeler le 15, ils arriveront trop tard.
LA solution : imiter à votre tour l’adulte gagatisé, en général l’electrochoc engendré (voir quelqu’un en train de se foutre de vous), suffit.
Si vraiment cela n’a aucun effet, à part celui de faire redoubler de rire le bébé fauteur de trouble, j’ai bien un conseil : demandez-vous pourquoi vous vous retenez depuis tout à l’heure et adoptez la gagatitude à votre tour : faites des « brrrrrrrrr le bô bébé, bravo bébé c’est bien le bébé » avec les grimaces et tout le toutime ! Libérez l’enfant qui est en vous !
Et vous gaga ou pas ? Seulement du votre ou globalement devant tous les trucs de moins de 6 mois ?
Mode vacances #1
Rappel : si vous me cherchez je suis pas là, suis barrée en vacances !
Aujourd’hui, je vous propose de (re)lire un de mes premiers billets, datés du 18 février dernier, intitulé :
« Pourquoi t’es fatigué maman ? »
Je sais pas ma Choupinette….. peut-être parce que je me suis levée à 8h ce matin, alors que tout mon moi-même pensait qu’il était 3h du mat’, et que Zhom – j’ai un sommeil profonds quand je veux – faisait le sourd face à tes hurlements « maman je suis réveillée », « MAMANNNNNNNNNNNN ……. » Au fait ma chérie il faudra penser à appeler « Papa » aussi certains week-end hein ?
Peut-être aussi parce qu’ après avoir réussi à me doucher en 5 secondes, préparer le déjeuner de ton petit frère en avance pour que zhom n’ait plus qu’à lui donner, je t’ai emmené à la Gym et que tu as tout simplement hurlé pendant TOUT le trajet parce que je ne trouvais pas ta chanson préférée sur le cd (attention l’heure du « défie aux lecteurs » : trouvez moi « akchu lak » sur le dernier album de Mika).
Peut-être aussi parce qu’ensuite Choupinou a lutté de toutes ses forces pour ne pas faire la sieste : la faute aux deux dents qui cherchent depuis 5 jours le chemin vers la lumière…
Sans oublier le merveilleux déjeuner où dans l’ordre et en moins de 3 minutes, (1) tu t’es vautrée de ta chaise (on a pourtant beau répéter TOUS les jours, 50 fois par repas de ne pas se trémousser sur sa chaise…. sinon… eh bien le sinon arrive et ça fait boum) ; (2) tu as mis des raviolis partout SAUF dans ta bouche et (3) tu as renversé ton verre d’eau, je sais ma chérie tu n’as pas fait exprès. Un déjeuner des plus agréables donc.
Enfin, la ballade à la médiathèque bondée et surchauffée, le bain d’où je suis ressortie trempée alors que non, je n’étais pas dans la baignoire…. ont fini de m’achever !
du vécu non ?
Portrait de maman – épisode 4
La suite, la suite, oui oui c’est pour aujourd’hui, comme tous les lundi depuis 3 semaines DEJA !. Un nouveau portrait de maman blogueuse que j’apprécie : Sandralou de NotaBene
Merci de décliner tout d’abord votre identité, pseudo, âge, nombres de gnomes à charge, localisation géographique (ici e-Zabel, police nationale, vos papiers s’il vous plait)
Sandralou 35 ans et 8 mois donc pas encore 36 ! Mariée à homme de 39 ans , ensemble nous avons rapidement commis 2 vilains enfants très beaux : une poulette de 11 ans et un coquelet de 8 ans et demi, nous vivons en Charente-Maritime depuis 8 ans suite à la mutation professionnelle d’homme.
Working maman ou Home maman ou en gros, à part glander à la maison, tu fais quoi comme activités reconnues par la société ?
Je suis ass mat depuis 1998, soit depuis les premiers pas de poulette. Poulette est intolérante au gluten et coquelet est (provisoirement, espérons !) en échec scolaire, alors même si parfois j’aspire à une activité professionnelle… différente, je me sens indispensable à la maison ! Même si c’est pas vrai… moi je crois que ça l’est ! Mes employeurs sont plutôt contents d’avoir une nounou qui s’exprime correctement à l’oral comme à l’écrit… cela me renvoie une image assez satisfaisante de moi-même malgré un métier trés pipi-caca-prout. Attention je ne dénigre pas ma profession ! Je mets juste le doigt … dans le pot !
Un papa qui aide un peu, beaucoup, passionnément ou… un quoi ? (un joker peut–être utilisé si le zhom en question est susceptible ET lecteur de blog !) ?
Pour les tâches ménagères , l’homme demande » ce qu’il y à faire » mais ne fait rien spontanément. Il pend les lessives, nettoie (mal) la salle de bains tous les dimanches matins, cire les chaussures mises de côté à cet effet, allume le barbecue et lave la voiture deux fois par an. Ah, si, j’oubliais, il recoud les petites culottes décousues et les doudous, et se taille des shorts dans de vieux pantalons pour bricoler au garage.
S’il n’en fait pas lourd entre nos quatre murs, c’est un peu de ma faute, car au départ j’avais beaucoup de mal à lui déléguer les travaux ménagers. Maintenant il est aveugle à la poussière, à la crasse, au bordel…
Homme qui m’énerve c’est homme qui shape son troisième surf , homme qui écoute les infos au petit-déj, homme qui se cure le nez devant l’ordi. (Je fais court ).
Homme qui m’émerveille c’est homme qui emmène coquelet faire des ricochets sur la plage, homme qui emmène poulette faire de l’aquarelle en campagne (Je fais court aussi).
Ton plus beau souvenir de maman (je sais c’est cucul, mais c’est un blog de fille ici tout de même, il faut respecter quelques règles de base)
Mon plus beau souvenir de maman… c’est les petits billets ou croquis de moi en joueuse de tambourin, que poulette glisse de temps en temps sous mon oreiller et que je découvre le soir en me couchant. C’est coquelet qui a de la peine pour moi quand j’ai la migraine : » pauvre maman « . C’est des petites attentions. Les corps à corps avec eux quand ils étaient tout petits, blottis comme des chatons, contre moi qui les humais, les caressais … sont des souvenirs trés vivants aussi.
Ton blog : pourquoi, depuis quand, ce qu’on y trouve, tes ambitions, ce qui te plait dans l’écriture… (bref, maintenant que tu es milliardaire grâce à ton blog, peux tu nous en parler un peu plus ?) …
Pourquoi mon blog ? Parce que j’aime écrire, être lue et recevoir du courrier (des commentaires). Pour entretenir mon orthographe/grammaire /vocabulaire. Pour me frotter au regard d’autres « gens », que je ne croiserais pas, n’aborderais pas, dans ma vi(ll)e. Par goût du secret (mon blog est tenu secret à homme, famille, amis) et des « plaies » et » joies » consignées.
Maman sévère, maman poule ou un mélange des deux ? (Tu les fais marcher à la carotte, au fouet ou aux oui oui mon petit chéri)
Maman poule ? Oui et non. Oui, parce que toujours à me demander si mes enfants sont habillés assez chaudement ou au contraire pas assez, s’ils ont suffisamment mangé, s’ils ont fait caca mou … Non, parce que je suis sévère. Je ne me laisse pas attendrir si je pense avoir raison.
Papa poule ? Certainement pas. Homme est très sévère, hausse le ton, perd patience.
Chez nous les enfants entendent : « c’est comme ça et pas autrement » et aussi : « nous, on est pas les autres » … La différence avec du dressage c’est que nous leur expliquons que nous avons à faire des choix d’éducation que nous n’agissons pas par sadisme, quand par exemple nous nous opposons à l’achat d’une console Nintendo, Wii, une deuxième télé pour poulette , un portable pour l’entrée en 6ème etc… Ils n’ont ni le garde-manger, ni la télé en libre accès, je ne regarde pas Desperate Housewives avec ma fille de 11 ans … Des choses que j’entends chez les autres.
Champs libre : (vas y, exprimes toi, lâches toi, c’est le moment !)
Je suis une maman qui doute d’avoir toujours fait au mieux face à une enfant malade, et face à un enfant malheureux à l’école et souvent malheureux aussi en famille, par rebond.
Etre parent c’est être responsable de quelqu’un d’autre que soi. Cela me donne souvent le vertige.
Je suis une maman fofolle qui entonne de manière insupportable « L’amour est enfant de Bohème » pour leur casser les oreilles, j’imite très bien nombre d’animaux de la ferme, je façonne des avions de voltige en papier pour mon coquelet, je lis Marion Duval au lit avec ma poulette, je sais me détendre aussi avec eux, et cacher mes peurs.
Je suis une maman, pas une super-maman.
Vamos à la playa… ah non tiens !
Vamos à la Vittel !
Yes ! Le grand jour est arrivé, enfin presque hein c’est demain ! A nous le SPA, le golf (enfin moi ça me saoule le golf, quitte à taper dans une balle avec une canne, je préfère le base ball, bien plus bourrin à mon goût – je vais me faire des amis là – mais pour taper quelques balles en amoureux avec zhom, là je veux bien faire un effort), le repos, l’air pur (à défaut du beau temps), la piscine chauffée (à défaut de la mer). MAIS SURTOUT 1 semaine AVEC les 2 mini clubs et SANS se demander ce qu’on va se faire à manger !
Oui c’est basique, mais essentiel à mon équilibre de mon petit moi perso. Et toc.
Donc vous l’avez compris, je ne vous l’avais pas caché puisque je vous avais conté la semaine dernière la superbe blague du club med, maman part en vacances en famille pour une petite semaine.
Je vous laisse avec un portrait de maman blogueuse lundi (on ne perds pas ses bonnes habitudes) et des rediffusions d’anciens billets pour les 4 autres jours. A mon retour, un bilan complet de nos vacances : c’est promis !
Bientôt donc la réponse aux questions palpitantes suivantes :
- mes certificats médicaux seront-ils valides ?
- la choupinette va t-elle accepter d’aller au club enfant ?
- le baveux va t-il accepter de dormir dans un lit étranger ?
- combien allons-nous faire d’arrêts pipi, nausées et change à l’aller et au retour ?
- combien de sous allons nous gagner au casino ?
- quel massage je vais choisir ?
- combien d’heures de sommeil vais-je rattraper ?
- le micro climat de Vittel sera t-il au rendez-vous ?
ET surtout
- vais-je tenir une semaine sans internet !!!!!!!!!!!!!!! ?????????
Soyez sage en attendant, je reviens vite vite en pleine forme (normalement !).
Faut souffrir pour être belle ?
Souvenez-vous il y a quelques jours, j’annonçais haut et fort que ma SEULE et unique résolution (bonne hein) de la rentrée c’était de reprendre le sport ! Alors bien sûr, il y a des copines bien sympa (j’ai noté les noms) qui ont eu le sourire facile, du genre, ba voyons !
Et ba voyez justement ! Enfin, c’est une expression, je ne vous imposerai pas mon portrait en et avec pieds en dedans comme les blogueuses influentes belles et branchées, le tout en tenue de sport, nan nan nan, je commence à peine à être célèbre, j’vais pas commencer à faire fuir les femmes qui me trouveront trop belle (ah ah ah) et les hommes qui seront eux déçus et ne me trouveront pas assez belle. Bref.
Donc revenons à nos moutons : hier, mercredi, je suis allée à mon 1er cours de « gym d’entretien ». Mais pourquoi donc ?
Parce que ça fait 3 ans et demi (l’âge de la choupinette donc) que je m’évertue à trouver de bonnes, ou mauvaises d’ailleurs, excuses pour ne pas faire d’activités sportives ! Tout y passait :
- pas le temps (fado)
- trop fatiguée (comment veux-tu qu’en plus j’aille me crever à faire des abdos !)
- pas fait ma rééducation périnéale (celle là elle peut même être prouvée par certif médical)
- peux pas laisser le/les gnomes pour ça (oui je sais celle-là, c’est pour l’image de la « bonne mère »)
- dommage, les inscriptions en cours d’année sont impossible (si si celle là aussi, je l’ai sorti !)
- je suis enceinte (ah ba oui, ça quand le pot de colle a commencé son bail dans mon bidon c’était foutu, c’est con, c’est juste au moment où j’allais m’y remettre !)
- ma copine elle veut pas venir avec moi
- mon dermato m’a interdit la piscine pendant 6 semaines (celle-ci exige par contre qu’on vous retire un grain de beauté, moi j’ai fait super fort, j’en ai fait dégager 2 ! Du coup paf 12 semaines !)
Et puis finalement, bon an mal an, me voila à court d’arguments et puis surtout ba … l’envie de lutter contre la mollesse de ma petite bouée, le fait d’en avoir un peu marre d’être essoufflée comme si je fumais dès que je monte un escalier… bref, tout ça fait que je me suis donc inscrite pour 1h par semaine, (faut commencer doucement, mais sûrement !)
Et alors ??? c’était comment ?
Ba …. j’ai pris 15 ans d’un coup !
Ouais
On était 7 « élèves », moyennes d’age : 60 ans (oui mes 32 ans on méchamment fait baisser la moyenne)
Ça calme, surtout quand tu les vois mettre la jambe sur la barre en 2 secondes alors que toi discrètement tu t’y reprends à 3 fois ! Je donnerai cher pour être en forme comme eux à leur age, croyez-moi !
Et puis, le vieux sportif, il est drôlement cool et accueillant, me suis franchement bien marrée et le rythme me convient parfaitement pour une reprise, l’an prochain, faudra juste que je me trouve un truc un peu plus soutenu, mais là pour cette année, ça va être parfait ! Je préfère ça à l’ambiance Club Med Gym ou autres salles de sport où là c’est « concours de la nana la mieux foutu », « j’me ballade à poil dans les vestiaires », « drague sur tapis de marche » et autres… pas pour moi en tout cas !
Et vous les mamans ? Vous arrivez à faire un peu de sport (non ceci n’est pas une insulte) ou c’est niet niet et pourquoi ?