2e jour, avec Patricia !
Je suis en train de racler le fond de mon pot de crème hydratante. J’ai mauvaise mine, le cheveu terne, il pleut… un joli camaïeu de gris !
Une seule solution pour parer à cette situation d’urgence : écumer les rayons de cosmétique à la recherche de la crème miraculeuse !
Vous savez une crème au packaging parfait, à la texture douce et onctueuse, au parfum délicat qui vous fait des promesses intenables : être belle, rajeunir de 10 ans, illuminer votre teint, remodeler votre visage, réfléchir la lumière sur votre peau…et qui pour finir vous lâche honteusement un jour de pluie et de rides profondes devant votre glace !! (Oui on pourrait facilement faire des parallèles je sais !)
Bref, vu l’ampleur des dégâts, je n’ai pas le choix, je dois partir en quête du Graal : la crème qui va rendre mon reflet supportable à l’œil nu !
C’est donc portée par un espoir quasi mystique que je me rends chez SEPHORA, temple de la cosmétique, sans me douter un instant de la descente aux enfers qui allait suivre.
Toujours sous le coup de ma récente rupture avec le précédent pot de crème, je veux changer…une infidélité qui n’a rien à voir avec de l’inconstance mais qui s’assimile plutôt à une quête d’absolu…oui Monsieur !
Là je minaude, je me laisse séduire, je découvre les nouvelles promesses du moment quand une nymphe SEPHORA m’aborde. Je décline gentiment sa proposition d’aide ; c’est personnel, je préfère choisir toute seule…
Quelques minutes plus tard, une deuxième nymphe m’accoste pour un diagnostic personnalisé…je décline à nouveau son offre mais elle insiste :
« – Montrez-moi quel type de peau vous avez ?…Ah ! Vous avez la peau mixte ! » Dit-elle un peu condescendante après m’avoir dévisagé sans complaisance
Il faut dire que mixte…comme le jambon-fromage quoi…forcément
Et puis ça a sonné comme un verdict ! Une véritable affirmation qui ne souffrait aucune contestation ! Pourtant je croyais bien avoir la peau sèche, mais bon…
Là elle m’arrache la crème que je tenais dans les mains et me dit péremptoire « Celle là sera beaucoup trop riche pour vous ! Vous ne l’absorberez pas ! »
Et oui !! Le jambon-fromage c’est gras…logique non ?! Une crème sopalin peut être ??
Elle me dirige vers une autre marque et se met à me vanter les mérites d’un tout nou-veau pro-duit ! Mais je n’entends rien de son argumentaire, obnubilée que je suis par l’étiquette qui se trouve sous les pots en question et qui mentionne « + de 50 ans »
En même temps c’est pas con, à 40 ans tu prends un crème pour plus de 50, qui te rajeunit de 10 ans, et avec un peu de chance tu paraîtras ton âge ! Et oui, y en a dans la tête d’une nymphe SEPHORA !!
A cet instant j’ai du blêmir, mon teint a du finir de se brouiller, elle s’est dit que la crème « + de 50 » n’y suffirait pas, elle me traîne de force au rayon suivant et me dégote une crème Extraordinaire, à utiliser le jour, la nuit, en toutes circonstances, pour tous types de peaux (si, si même la votre !) et tout ça pour seulement 92 € !! Je vois bien qu’elle guette un signe de reconnaissance de ma part…mais là, comment dire…j’accuse le coup !
Je finis par retrouver l’usage de la parole et lui fait remarquer que pour un cas désespéré comme le mien, il n’était peut être pas judicieux de dépenser de telles sommes… elle reste plantée devant moi, l’œil et le sourire fixes… la nymphe SEPHORA n’a pas le sens de l’humour !
Je teste la crème ex$$traordinaire, celle-ci n’a pas d’odeur, et moi j’aime les crèmes qui sentent bon ! Inébranlable, elle se lance dans un long plaidoyer sur les produits bio, non comédogène, non allergène, sans parfum…pour finir par l’argument clé, l’estocade finale « Là vous êtes sur du haut de gamme ! »
« Oui mais moi j’aime bien quand elles sentent bon ! »
Devant mon impardonnable récalcitrance, elle sort d’un tiroir un pot non exposé sur les présentoirs et me dit dans un soupir désabusé :
« Sinon vous avez ça, c’est une crème hydratante basique …ça hydrate bien mais vous n’aurez pas l’effet anti-âge… et vous savez que dès…
(là elle cherche longuement ses mots)
dès 25 ans…
(c’est ça ! prends moi pour une conne maintenant !)
il faut lutter contre les rides !!
(son regard se fait insistant) »
Pfff !!!! La quête mystique s’est définitivement transformée en corvée minière
Je pensais avoir touché le fond quand elle m’assène :
« Et pour le nettoyage vous faites quoi ? Vous nettoyez bien votre peau ? »
Elle commence à me gonfler sérieusement la nymphette de supermarché !!!
Ben oui je me lave… y compris le visage dites donc !!!
Sceptique, le regard toujours critique, elle me lâche :
« Parce que j’ai un sérum très efficace pour resserrer les pores ! »
Le coup de grâce !!
Mais quelle salope cette Barbie à deux balles ! D’ailleurs si on y regarde bien, on est pas prêt de lui faire un diagnostic de sa peau à elle !! Il faudrait entamer des fouilles archéologiques pour retrouver un semblant de matière vivante sous les couches successives !
J’ai fini par la planter là ! J’ai tourné les talons, suis rentrée à la maison, sous la pluie, avec ma mauvaise mine, mon cheveu terne…mon homme était en train de cuisiner, je lui ai demandé s’il m’aimait, il m’a regardé tendrement et m’a dit oui.
Je crois que je vais continuer avec la même crème finalement.
Aujourd’hui, petite page de pub, en effet, mais utile la page de pub, très utile, croyez-moi.
Play Doh