Vous me connaissez, moi et mes idées à deux balles, mes délires, mon état mental parfois un peu limité, mes angoisses…
bref, moi une maman normale quoi !
Eh bien vous savez pas la dernière ?
Non, vous ne savez pas d’ailleurs.
Ba m’en va vous la raconter, vous allez bien rire… quoi que quelque chose me dit que vous allez sans doute vous y retrouvez, mais vous me direz tout ça après. Promis ?!
Prêts ?
Allez je me lance, moment de honte assuré, moment de vérité…roulements de tambours !
Ah j’suis pas sûre là, attendez… vous promettez de pas vous moquer hein ?!
Bon
Voila.
Depuis quelques semaines à peu près, j’ai… ahhhhhhhhhh c’est pas facile, j’ai déjà mis du temps à me l’avouer à moi même alors, pour l’écrire ici…
punaize…
Depuis quelques temps donc, j’ai l’impression …
Que j’aime plus un de mes enfants que l’autre (préférence allant au petit pour être précise)
Voila c’est lâché, maintenant trucidez moi ou lancez moi les pierres toussa.
Ah mais je vous l’avez dit : j’en tiens une méga couche de connerie quand je veux !
Sauf que je l’ai vraiment pensé. Sauf que ça fait super mal de s’en rendre compte, de se l’avouer et puis… d’en parler.
Mais ce qu’il y a de bien quand tu finis par cracher ta valda à une de tes meilleures copines, qui s’avère en plus être maman (ça aide tu vas voir jeune padawan), eh bien c’est que tu te rends compte…
que tu lui enlèves aussi un très certain poids aussi à ta cop’ en question !
Eh ouais parce quand genre entre « passes moi le sel » et « il va faire beau demain », tu lui lances un « et sinon, c’est affreux mais j’ai l’impression d’aimer plus le p’tit que la puce et je m’en veux terriblement » et que elle te réponds cash :
attends mais moi pareil ! »
Punaize comme ça fait du bien. Tu te dis que tu n’es pas la seule tarée mentale du patelin et ça, ça rassure !
Ensuite, tu te dis qu’au moins, vous serez deux à chercher la raison de la chose.
Et c’est ce que nous avons décidé de faire.
Elle en a parlé au pedopsy de son fils. Un pédiatre éminemment connu, je ne le citerai qu’en privé pour pas faire de la publicité. Sa réponse (en gros, car rapporté) :
mais attendez madame : c’est normal et c’est même très salutaire pour votre ainé ! »
Ah ? »
Et moi j’en ai parlé à mon bon Docteur G, célèbre lui dans ma sphère personnelle pour m’avoir sauvé d’une bien jolie déprime post-natale il y a deux ans. Sa réponse (en gros car j’ai pris que ce qui m’arrangeait) :
c’est normal, on n’aime jamais ces enfants de la même manière, ni pour les mêmes raisons »
CQFD : ON EST NORMALES ! Ce sont les pros qui le disent (au moins, on les paye pas pour rien ! ah ah )
Plus concrètement, si ça intéresse par hasard d’autres re-mamans concernées… et planquées… par ce sentiment un peu étrange…
Il se trouve que je m’inquiète plus pour le petit, que j’ai plus envie de le chouchouter, le dorloter, le câliner que ma grande qui elle a plus souvent tendance à m’agacer quoi…
A priori, cela ne veut pas dire que j’aime plus mon loulou que ma choupette, mais que tout simplement le loulou est encore un peu bébé et qu’il est normal de lui donner « plus » d’attention charnelle qu’à ma grande qui devient, elle, plus autonome et réclame une attention différente. Et tout ça pour son bien. Car c’est ainsi que le cordon commence à se couper, doucement et que l’enfant n’aura pas à le faire plus tard de sa propre initiative…
Bon, on touche au psy là j’en ai mal au crane, mais j’avais envie de vous raconter, de partager avec vous ce sentiment qui m’a fait énormément culpabiliser les derniers jours avant les vacances.
Aujourd’hui ça va mieux. J’ai bien compris ce que je ressentais, je l’accepte et puis je sais que fondamentalement ils sont juste mes tripes quoi ! Que je les aime plus que tout tous les DEUX.
Mais différemment. (c’est bon, là, vous avez pigé l’idée quoi)
88 commentaires
Superbe billet! Je ne suis pas concernée pour l’instant puisque je n’ai qu’un enfant, mais c’est quelque chose dont j’ai déjà pu discuter souvent avec mes amies en ayant plusieurs, et je confirme, c’est très fréquent et trèèès culpabilisant pour nombre d’entre elles!
Alors, de leur part (et je l’espère de la mienne dans quelques années), un grand merci!
merci pour ce retour, ça continue de me rassurer 👿
pour le moment, je n’ai jamais ressenti ça mais la seconde est vraiment petite alors…
c’est récent pour ma part, et ça s’atténue déjà depuis leur retour de vacances :angel:
Encore un problème nouveau de notre société il n’y a que 50 ans les préférences étaient presque une généralité et on ne s’en cachait pas ou alors si peu que tout le monde était au courant malgrés tout.
Pour ma part issue d’une famille de 4 enfants cela fait longtemps que j’ai intégré qu’on n’aime pas tout ses enfants de la même manière, il y a des affinités qui se forment plus ou moins et de façon irrémédiable quand ils grandissent du fait de leur caractère et du notre.
J’adore mes enfants chacun pour leurs qualités respectives et je les traite de façon à peu près équitable me semble t-il mais en cas de conflit j’ai souvent plus de mal à prendre le partie de ma plus jeune, peut-être parceque je suis moi aussi l’ainée, que je sais d’expérience que fiston ne la taquine pas méchament et qu’elle prend la mouche pour des bricoles. Je me force quand même à aller la réconforter en réprimant le rire taquin que m’a communiqué son grand frère.
L’essentiel c’est d’être juste la plus part du temps, de les aimer et de les respecter et je pense que c’est ce que font la plus part des mamans même si elles ont l’impression d’avoir une préférence.
C’est vrai que pour ma part, je « découvre » tout ça, car je suis fille unique…
Impossible d’aimer ses enfants de la même façon vu que deux personnes différentes n’ont pas les mêmes besoins…
je ne le saurais jamais pour mon cas personnel mais j’en suis convaincue et aussi que ça arrive malgré tout qu’un parent aime un enfant moins qu’un autre, ça dépend de tellement de critères et déjà de sa propre éducation et ce qu’on attend de la vie…
Oh oui déjà de sa propre éducation c’est certain… merci pour ton témoignage Carole 😉
Et avec des (faux) jumeaux, vous croyez que c aussi possible ?
C’est un sentiment que j’ai déjà ressenti…parce que leur caractère est différent, parce que le lien ne s’est pas ocnstruit de la même manière… mais je lutte contre cette impression aussi !
😛
à priori oui, regarde les messages plus bas, avec les jumeaux AUSSI 😉
Disons que quand la petite fait sa crise du « non », t’as tendance à te rapprocher du grand et quand le grand commence à jouer le rebelle, tu changes de camp. C’est sans doute très sain tout ça, enfin c’est ce que je me dis. Quand je sens qu’un des deux me sort àun peu par les trous de nez, j’ai tendance à me forcer à passer plus de temps avec lui seul à seul parce qu’au fond, ce qu’ils veulent quand ils deviennent plus chiant, c’est juste un peu d’attention. Gare à ne pas rentrer dans le cercle vicieux de justement en donner moins.
je suis sur mes gardes 😉
Sujet jamais facile à aborder et pourtant tellement vrai.
Depuis que mes jumeaux sont nés, je répète à qui me le demande qu’il est impossible d’aimer 2 personnes de la même manière. Pourquoi tout le monde y voit du mal, du « j’aime plus l’un que l’autre », de la « préférence »…aucune idée… ? C’est juste qu’ils sont tellement différents, qu’il serait impossible de les aimer de la même manière.
Et franchement, mis à part nos enfants, avez-vous déjà aimé 2 personnes (parents, frères-soeurs, amis…) exactement de la même manière? Je ne vois même pas comment cela peut-être possible…
voila, pas facile, mais finalement, ça fait du bien quand on partage 😕
Bonne remarque, non, je n’ai jamais aimé mes proches pareil non plus tiens 💡
Merci Audrey… Ca me fait du bien d’entendre ça surtout que je suis un peu fatiguée et qu’il y un a un qui me tape bien sur les nerfs aujourd’hui 😥
Par ailleurs, ton blog me manque…
Moi aussi 🙂
Bon ben moi en Maman débutante et super naïve, je ne pensais pas qu’on pouvait ressentir ça ! Mes amies n’ont jamais eu la franchise de me parler de ce problème qui me semblent pourtant bien légitime. Je verrais si je ressens cela avec bébé 2 (pas prévu tout de suite) et si c’est le cas j’espère me rappeler de ce billet pour ne pas trop culpabiliser !
Bonne journée
Stéph
je te le rappellerai si tu oublies 8)
Même si je ne crois pas pouvoir dire encore cela (euh je suis dans le déni non ? 👿 ), il est vrai que j’ai tendance à vouloir « grandir » mon aîné. Je m’explique ; alors que je guilite guilite gaiement avec Numérobis (6 mois), je demande de plus en plus d’autonomie (trop certainement) à mon grand de bientôt 4 ans : s’habiller seul, se tenir correctement à table, ranger ses jouets….
un déni tiens 👿 👿
Oh ben chapeau de lancer ce sujet !
Moi je n’ai pas encore d’enfant(s) et je peux tout à fait comprendre ce que tu ressens…et comme le dis tout le monde ici sur ton blog ; c’est sûr qu’on aime ses enfants différemment…et je crois qu’il n’y a aucune gêne ni honte à avoir…Il ne faut pas culpabiliser.
Et tu n’es pas une mère indigne !!! :angel:
Bonne journée !
j’ai mis du temps à le pondre, mais je suis pas mécontente 😀
Courageux le billet, chapeau 😉
La plus petite ici aussi m’agace moins que la grande. Mais plus le temps passe et plus elle emboite le pas de sa grande soeur … alors je vais surement finir par les détester-aimer autant
😉 ah je pense aussi qu’en grandissant le p’tit va m’agacer de plus en plus 😀 😀 😀
Mais c’est pas aimé plus ou avoir une préférence au final c’est juste avoir envie de douceur ce que tu as davantage avec le petit et que la grande te casse les bonbons donc moins envie de passer de temps avec elle. Je suis en plein dedans, le grand me sort par les trous de nez c’est horrible, mais le soir quand il est couché je lui fais plein de bisous et j’en profite lol
Cela dit je trouve super d’avoir fait cet article, d’avoir osé… c’est toujours pareil finalement, on croit être seule et en fait …
j’ai mis du temps à oser, je ne savais pas comment en parler… je suis soulagée et satisfaite de l’avoir fait 😉
Aaaaah mais c’était peut-être ça que je ressentais quand j’étais plus petite et que je trouvais que ma maman en avait plus après ma petite soeur, et qu’elle me laissait en plan ^^
Comme tu le dis -moi j’ai pas d’enfants hein, je fais de la psychologie de bas-étage- mais c’est normal d’aimer ses enfants différemment…
C’est marrant, ton article a eu un certain retentissement dans ma tête…
ahhhhhhhhh contente d’avoir peut-être aidé à comprendre ce qui a pu se passer dans ta famille 8)
Article très courageux et qui va certainement en aider plus d’une. Bravo !
Maman que d’un p’ti loulou mais venant d’une famille de trois enfants, cet article trouve une certaine résonnance. On ne peut pas aimer les personnes exactement de la même manière et l’affection qu’on leur porte n’est pas linéaire.
En tout cas, même si je n’ai qu’un enfant, ton article m’aide bien car ce matin justement je culpabilisais un peu en pensant en avoir assez de mon fils ces derniers jours à cause des colères qu’il pique.
j’espère qu’il va en aider, je me suis quant même pas grillé pour rien 😀 😀 😀
C’est marrant je ressens exactement la même chose : plus attendrie par numéro 2, plus tendance à me marrer quand il fait des conneries, plus envie de lui faire des gros câlins… Mais en même temps c tellement chouette de pouvoir faire des trucs sympas avec la grande, d’avoir des vraies discussions avec elle !
Bon et puis quand même, dans le genre truc psy, c’est aussi parce que notre number 2 est un petit gars, et ça quand même pour une maman, c’est un peu notre petit prince à nous qu’on veut partager avec personne, non ? 😛 Alors que la grande, c’est différent, y la concurrence, tout ça (bien sûr je caricature !). Donc forcément, les relations sont différentes et les sentiments aussi, ce n’est pas qu’ils sont plus ou moins forts mais on les aime pas pareil et puis c’est tout ! 🙂
ah le fait que ce soit un petit gars, en effet, je me disais que ça pouvait jouer, mais tu vois ma cop’ en question, elle a eu une fille en 2e… et ressent la même chose…
Je n’ai pour l’instant qu’une mini puce…mais je comprends parfaitement ton sentiment.
Je viens d’une fratrie de 4 et je sais que nos parents ont chacun une préférence … même s’ils nous ont toujours traité de façon équitable, ou du moins, qu’ils ont essayé.
L’important est de s’en rendre compte pour justement prendre conscience des effets que ça peut avoir sur notre façon de faire et d’agir vis à vis de nos enfants… Pas sûre d’être claire sur ce coup…
si si tu es limpide 😉
Merci d’avoir eu le courage d’éditer ce billet, qui tombe pile poil avec mes interrogations existentielles actuelles 😉 Enceinte du petit deuxième, je commence déjà à me prendre la tête en me demandant comment on peut aimer PAREIL deux enfants (j’ai la réponse !) et en flippant de ne pas aimer le 2e autant que mon 1er qui est là depuis 3 ans et avec qui j’ai forgé une relation très forte. je me demande comment son frère ou sa soeur pourra / saura prendre sa place, et si je saurais l’aimer aussi bien que mon aîné. Vaste débat, merci de nous déculpabiliser une fois de plus, Eza !
ah cool, si ça tombe pile poil 8)
C’est un article qui fait réfléchir…
Perso, je n’ai jamais ressenti de différences dans la manière dont nous aimaient nos parents ma soeur et moi. Alors, je n’ai pas le sentiment de préférer une de mes filles à l’autre.
Mais, ne pas avoir l’impression, est-‘ce vraiment la vérité? Il faut dire qu’elles sont autant pénibles l’une que l’autre, alors je ne peux faire de préférence, et bien sûr chacune dans un style différent pour que je ne m’ennuie pas 👿
Ceci dire, j’aime faire certaines choses avec l’une et d’autres avec l’autre… tu voies maintenant je cogite!!!
ah faut cogiter aujourd’hui chez e-za 😀 😀
Ouais, presque ça me plombe le moral toutes ces questions 😛
Franchement moi je ne réagit vraiment pas pareil avec l’ainé et la petite… l’ainé on est très complice, on fait des trucs ensemble et la petite c’est calins/bisous etc… mais j’en aime pas un plus que l’autre c’est juste super different.
En plus entre les 2 j’ai eu le malheur de perdre un bébé (mort-né) et du coup le côté affectif ressort 10 fois plus avec ma puce qui est arrivée 1 an après… comme pour combler un manque.
merci pour ta franchise !! me voila rassurée encore un peu.
Merci aussi pour ton témoignage très touchant :angel:
Et quand tu compares ce sentiment à la peur qui te tenaillait enceinte de ne pas aimer ce nouveau bébé autant que l’aînée 😀
Comme si aimer plus était impossible tellement on aime déjà son enfant.
Pour compléter tes réflexion, ce mois-ci LLL France a publié un numéro d’Allaiter aujourd’hui consacré au frères et soeurs du bébé… allaité bien entendu! 😉
A lire.
clair !!! même si tout le monde te dit que tu aimeras aussi le 2e, quand tu es enceinte, tu as « connement » mais naturellement tendance à penser que ce n’est pas possible 👿
Tu as tout à fait raison d’évoquer ce… « phénomène » – car ce n’est pas un « problème », c’est juste un constat. Ma mère a toujours eu une certaine préférence pour moi par rapport à mon frère, mais ce n’était pas qu’elle m’aimait « plus », c’est qu’elle avait moins de problèmes avec moi et moins de mal à discuter et à s’entendre avec moi. Je suis sûre qu’il y aura des périodes où tu auras l’impression d’avoir un lien plus fort avec ta fille qu’avec ton petit. Et puis là, c’est la période « Oedipe », non ?? ta Choupie doit être super proche de son papa ces temps-ci ?? 😀 C’est clair qu’on ne peut pas avoir un sentiment identique pour deux enfants, même pour des jumeaux.
Oedipe, oui je pense qu’on y arrive tranquillement… mais le papa n’est pas beaucoup là le soir en semaine, du coup, ça limite un peu les « dégats » 8)
Ouaips, c’est normal, tout pareil ici!!!
On passe plus de trucs aux petits, parce que ce sont des bébés quoi…Ca m’a frappé à la naissance du dernier, je suis redevenue la mère louve, gaga, scotchée 24/24 à son bébé et j’ai eu beau faire très attention au grand, à conserver des moments avec lui…il était quand même devenu « le grand » de manière irréversible dans mon esprit…
En fait, je suis en train depuis quelques mois de le redécouvrir, mon grand, non en tant que « mon fils qu’il est beau je l’adore c’est le plus fort viens ici le petit chouchou à sa maman » mais en tant que personne, avec ses défauts et ses qualités et tu sais quoi? Ben je l’aime aussi beaucoup en tant que personne indépendamment de mon amour de maman…
Alors de mon côté, tiens un autre truc qu’il faudrait que j’avoue … le petit je m’y suis réellement attaché très très profondément je veux dire que vers ses 14 mois… quand il s’est sectionné son pouce en fait, ça a déclenché quelque chose chez moi, comme une révélation… mais je l’aimais ÉVIDEMMENT avant aussi hein ❗
Moi je savais bien que t’étais normale… Des bises énormes à toi, super maman !
ahhhhhhhhhh ba te voila toi 😉 😉 😉 😉 😉 :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: trop contente !! hiiiiiiiiiiiii (bon j’arrête promis)
les sentiments se contrôlent pas toujours et puis comme tout le monde te le dit c’est normal je pense!!
bonne journée!!
yep, me voila bien ! Je suis normale 8)
🙂
Une copine maman de jumeau avait fait une jolie note sur son blog, parlant de son fils préféré, le plus beau, le plus doux, celui dont elle s’étonne d’avoir enfanté une telle merveille…
Evidemment, le truc, c’est que le fils préféré ce n’est pas toujours le même !
Et moi c’est pareil. Quand j’ai un de mes enfants dans les bras, j’ai l’impression que non, c’est pas possible d’aimer l’autre autant que celui qui est en train de me faire un câlin.
Bon, il se trouve que mon petit dernier est plus câlin que sa grande soeur ! Mais peu importe. Il m’arrive d’aimer plus ma fille, avec qui je commence à parler, à faire des tas de choses, et d’autres fois c’est mon fils, mon bébé à câlins…
jumeaux bien sûr 🙂
Encore un beau témoignage… merci 8)
Ma 1ère fille est née à un moment où j’avais terriblement besoin de m’accrocher à quelque chose, ma mère étant morte durant cette grossesse. J’ai toujours eu le sentiment d’avoir un lien particulier du coup avec ma fille à cause de ce décès. Quand ma 2ème fille est née, j’ai cru que je ne pourrai pas l’aimer autant. Et pourtant, je l’aime autant, parce qu’elle est différente de sa soeur, parce que c’est la 2ème et tout est quand même un peu plus facile, parce que je m’investis beaucoup vu qu’elle ne connaîtra jamais le fait d’être notre seule enfant. Mais c’est vrai que je les aime différemment, mais autant l’une que l’autre.
Le contexte joue énormément en effet !! Merci pour ton témoignage :angel:
Comme je l’ai dit chez La Mère Joie il y a quelques jours, savoir aimer ses enfants, c’est savoir reconnaître qu’ils n’ont pas les mêmes besoins au même moment, qu’ils sont uniques, donc qu’il est bon de les aimer autant, mais différemment.
Comme c’est bien dit… merci :angel:
Chouette, je passe de mon statut de mère indigne qui se revendique avec ses autres copines mamans 🙂 (on avait pas trouver mieux en fait pour se définir), à maman normalement constituée !!!
Superbe billet !
merci et vive les mamans normales 8)
J’ai écrit la semaine dernière sur le sujet d’aimer ses enfants différemment.
http://lamerejoie.com/2010/04/30/maman-de-fille-maman-de-garcon/
Donc je n’ai rien d’autre à ajouter. 😉
ahhhhhhhhh j’avais pas lu 😥
Je ne suis pas maman (et tu commences à le savoir à force de le préciser à chaque fois 😉 ) mais je pense que quand le p’tit chou grandira et ressemblera à choupie (ou pas ?) tu te souviendras de ce billet
Et, même que peut-être à ce moment là, la tendance s’inversera ?
C’est tout de même assez intéressant de lire ça car je pensais que ce n’était pas possible de faire de distinction entre ses enfants mais comme quoi il faut vraiment en avoir pour changer ses apriori 😉
oh t’as pas d’enfant ??? sans blague 😀 😀 😉
C’est marrant ça, on en a parlé un peu sur mon petit blog à moi, il y’a un mois.
Un petit incident du quotidien et je me suis mise à gamberger sur la question moi aussi.
Pourquoi on tolère pour l’un ? Pourquoi on sanctionne vite pour l’autre? …
http://etvouscavatjs.blogspot.com/2010/04/tabou.html
C’est tabou et pourtant quand on commence à en parler, les langues se délient.
ah je vais lire de ce pas !!! merci pour ce lien 😉
Ton article m’a fait beaucoup de bien, car je suis exactement dans la même situation, mes enfants ont +/- le même âge que les tiens, et … je suis plus proche du petit que du grand.
J’essaye d’enfouir ma culpabilité, de ne pas y penser … dire que je pensais être seule dans mon cas, et être une mauvaise mère pour n° 1 !!
Cela dit, avec le temps, le petit m’agace aussi de + en + souvent, tandis que son frère grandit, il va avoir 7 ans cet été, et il devient plus raisonnable donc plus « supportable ». Mais charnellement, tactilement, je suis plus attirée par n°2, qui du haut de ses 3 ans reste mon « bébé ». Je me sens moins seule maintenant… Merci !
AHHHHHHHHHHHH bienvenue au méga club des mamans qui pensaient être toutes seules et qui culpabilisaient bêtement et inutilement dans leur coin !
:angel: :kiss:
Et bien, je me retrouve parfaitement dans tes propos. Mais perso je trouvais ca normal car en faite je pense plutôt que ce n’est pas aimer l’un plus que l’autre, mais plutôt aimer différemment.
Ma puce a 9 mois et mon grand 5 ans. Je ne leur apporte donc pas la même chose puisque déjà ils n’ont pas besoin de la même chose.
Le grand n’a pas de jalousie avec la petite, donc je me dit que tout est fait comme il faut.
Plus la puce grandira et plus ses besoins deviendrons identique a ceux de son frère pour le même age. Et je pense qu’elle m’agacera autant que lui en ce moment. lol
En tout cas bravo pour ce post qui permet d’en parler !
Ah bah moi, mon préféré c’est mon ainé. D’abord parce que je ne me suis jamais remise du coup de foudre avec lui à sa naissance (2 nuits blanches à le regarder !) et puis nos échanges ont toujours été hyper riches. Bref, une question d’affinités. et puis autant fils ainé était attendu, autant petit frère est arrivé par accident et a chamboulé nos vies.
Qd le petit frère est né, il ne dormait pas (il a fait ses nuits à 3 ans) et sur les conseils de la dame de la crèche, on a vu le pedopsy. Du coup, je leur ai tout de suite dit que je culpabilisais vachement de pas l’aimer autant que son ainé, tt ca tt ça et il accepté de faire la sieste à la crèche. La suite des visites au psy n’ayant pas fait des miracles sur ses nuits, on a arrêté là mais j’ai bien connu se sentiment honteux et culpabilisant que finalement toutes les mamans ressentent…
Je pense que du coup on tente de compenser autant qu’on peu (moi par exemple, je l’ai allaité 2,5 ans; je cède plus facilement) et qu’ils en profitent (et seraient même + capricieux).
Merci d’avoir brisé ce tabou anti « mais je vous aime pareil mes chéris »
Comme, toi, je me suis aussi posée cette question de préférence, possible ou non ? Je dirai que mon coeur balance pareil pour mes deux poupettes, le degré d’attachement est le même.
Si j’ai parfois l’impression de préférer bébé à ma « grande »(qui n’a que 4 ans), c’est peut-être parce que j’ai une relation plus en douceur et en fusion avec la deuxième qu’avec mon aînée, qui est en plein oedipe.
+ la deuxième me ressemble physiquement : sans faire de la psy à deux sous : est-ce que je « préfèrerai » plus ma petite parce qu’elle me ressemble, parce que je nous trouve des points communs ? Mon aînée est blonde comme les blés alors que je suis très brune et ne me ressemble pas du TOUT ; j’aime à dire qu »heureusement je l’ai porté en moi, c’est bien ma fille ».
Seule certitude, et j’ose l’avouer : j’ai le sentiment d’être « devenue Maman » avec un grand M (avec tout son lot de douceur, d’écoute….) ou à tout le moins une meilleure maman à la naissance de ma dernière. Facteur environnement, états d’âme différents pour chaque grossesse…
Mais c’est un autre débat…
Merci d’avoir lancé une discussion autour d’un sujet qui marquera toute notre vie de maman.
le pire ce doit être quand on n’en aime aucun ? 😛
Je pense que c’est le quotidien qui nous stresse qui nous fait en arriver là… enfin c’est mon cas.
Quand j’ai rien à faire/vacances ou autre je les aime tous pareil…
Ah Ah !!! alors moi tu vois c’est un peu à l’envers !!! Bon comme tu sais, puce n°2 arrive bientôt et en fait, je n’arrête pas de me poser la question suivante : j’aime ma Didounette (puce 1), je l’aime très très très fort !!! si fort, que je me demande si c’est possible d’aimer aussi fort un autre enfant ? d’aimer autant puce n°2 ??
et là, je culpabilise alors qu’elle n’est pas encore là (enfin si, mais non, quoi tu vois quoi !)… donc elle n’est pas encore là et je me demade déjà si je vais l’aimer aussi fort qe sa grade soeur ???!!!
Dis, tu me donne l’adresse de vos psy ???? 😀 hi hi !!!!
Astrid, moi je suis tombée raide dingue des 2 le jour ou ils sont nés.. (et je crois même que j’étais un peu en avance, déjà pendant la grossesse…)
Je sais que ce n’est pas forcément le cas…
Que pour certaines, aimer le second, ça s’apprend, c’est moins évident, il faut trouver la place…(d’ailleurs, c’est parfois le cas pour le premier aussi 😉 )
Mais au final, dans tous les cas, on les aime. Tous!
Oh que oui, on a pigé, et en effet, quoi de plus normal.;)
Suffit de pas culpabiliser, finalement, et de comprendre que de toute façon, c’est aussi pour le bien des petits, pour qu’ils grandissent mieux !
Ah ben ça je te le dirais quand j’en aurais des enfants … on se rappelle ?! 😀
maintenant que tu le dis c’est vrai que j’ai l’impression d’aimer plus le peitit dernier…
apparemment rien d’extraordinaire (dixit ton doc!) ouf je suis rassurée!
C’est la première fois que je le vois formulé comme ça. D’habitude cela ne dépasse pas le » on les aime très fort mais différemment ». Bravo d’avoir le courage de poser les choses!
Je n’en ai qu’une mais je suis d’une fratrie de 3 et je me dis…
je me dis que peut être bien alors que mes parents aiment plus les autres, que ça peut arriver !! Ben mince alors 😮
On doit être nombreuses en ce cas, à ne pas aimer pareil, à avoir aussi plus d’affinités avec l’un qu’avec l’autre.
La seule chose importante est de ne pas faire de différence de traitement, d’amour, d’attention.
Qui n’a pas souffert d’une préférence maternelle ou paternelle à l’autre, le petit frère, ou la grande soeur, voyant qu’on passait tout à l’un, qu’on lui donnait plus, sans explication et en toute injustice.
Mes deux enfants, je les aime, infiniment, mais dire que j’ai plus de complicité, d’osmose avec l’un ou l’autre, c’est juste reconnaître ce que tu viens de décrire. Sans culpabilité inutile.
Bah, me voilà rassurée!!! Je viens tout le temps lire… Mais je prend peu de temps pour t’encourager! Mais voilà chose faite!
En tout cas, je me posais toutes ces questions là actuellement, mon fils a 4 ans, et ma fille 1 an, les besoins sont different, c’est certains, mais l’équilibre a trouver se fait naturellement, a condition de se pencher dessus, se poser les bonnes questions, et chercher les réponses! L’éducation reçue pour notre propres enfance peu parfois être difficil, en tout cas pour ma part, cela complique les choses! Heureusement, la psy est làààà!
En tout cas, continue!!!
Peu pas dire j’en ai qu’une!!
Mais bravo à toi pour ce billet qui n’a pas du être facile à écrire!
du moment que ton mec aime plus la petite, c’est bon ça équilibre 😀 . Non sans rire, sur les quatre je craque pour le dernier mais c’es normal il ne me repousse pas quand je le couvre de bisous (200 fois pas jour) c’est necore un bébé ( 11 mois) . Pierrafeu qui a trois ans et demi et nous en fait voir de ttes les couleurs me fait fondre. je sias pas l’expliquer mais je l’ai accepté et ça va mieux! 😉
Qu’en est-il pour les papas? Certes on a eu le com de Till the Cat mais est-ce qu’il le vivent comme nous?
Pour le moment j’en ai qu’un, et c’est bien partis pour que ça reste comme ça mais c’est un truc qui m’angoisse même si je sais qu’on ne peut aimer 2 personnes pareils
Mère Joie en avait parlé last week, et je lui disait que oui on les aime, mais différement.
Suis plus dure avec l’ainée, tendre avec mon fis (c’est MON fils), et la dernière, ben justement c’est la dernière.
Ca fait mal quand on s’en rend compte, faut l’accepter et essayer de palier autrement… je les aime tous les trois, differement …
Je pense que c’est avant tout un problème de sexe…
Toutes les mamans que je connais ont toujours une manière différente d’aimer leur fils que leur fille…
Je le dis d’ailleurs souvent sur mon blog, je suis moins indulgente avec Chupa qu’avec TiBiscuit et ça me culpabilise…
Pourtant Chupa, je la trouve extra comme petite fille, elle est géniale! En comportement, elle est même 10 fois mieux que son frère [mais beaucoup moins studieuse]
Le garçon est souvent le chouchou de la maman.
Ma grand-mère préférait ses fils et cela peinait beaucoup ma maman.
Dur 😐
Je te trouve courageuse de parler de ça sur ton blog, en mm temps tu connais + ou – bien tes lectrices, et tu sais bien que tu soulèves des problèmes qu’on connaît toutes un jour… Être maman n’est décidément pas de la tarte 😛
Je me retrouve bien dans ce que tu décris, chez nous il y a juste une grande soeur (8 ans) en plus de ma n°2 (5 ans 1/2, qui ressemble bcp à Choupi par moments 👿 ) et mon n° 3 (2 ans 1/2).
Depuis qu’elle est un peu « grande », on va dire 5-6 ans, (parce que jusqu’à 2 ans elle a été infernale), je suis très proche de l’aînée (p-e étant l’aînée moi-mm), d’autant plus qu’on me dit bcp dans mon entourage qu’elle me ressemble énormément (physiquement et dans le caractère). J’aime bien nos discussions, je lui demande parfois son avis (sur des choses qui la concernent), bref pas mal de complicité.
Avec sa soeur, n° 2 donc, comment dire… il y a beaucoup de conflits, de colères, de grogne… depuis la naissance du petit frère ; avant, rien, une enfant douce, très calme et facile à vivre, ce qui nous changeait de sa soeur ! Depuis c’est le revers de la médaille : on a l’impression qu’elle n’est jamais satisfaite de son sort, pourtant j’essaie d’être juste entre eux, et j’essaie aussi de demander à chacun ce qu’ils sont capables de faire en fonction de leur âge, mais elle est toujours en compétition avec sa soeur, et conteste systématiquement ce qu’on lui dit (ou je dis, car avec son père c’est pas pareil). Du coup, tous ces conflits moi ça me mine, et ça finit par « pourrir » ma relation de mère avec elle. On me dit que c’est une étape, mais ça dure depuis 2 ans 1/2… J’ai maintenant du mal à avoir des moments de câlins, ou à être proche d’elle. Pourtant je lui en fais mais – qu’au petit frère.
Et n° 3 lui au contraire est très câlin, sans doute parce que c’est le dernier, et que je prends vraiment mon temps avec lui (je suis encore en congé parental). Et c’est un garçon !
➡ Pour conclure, je ne dirais pas que j’en préfère un, mais plutôt que j’ai des ressentis différents avec chacun, liés aussi à leur propre histoire, leur caractère, à mon humeur, à ma patience un peu limitée certains jours, si je suis bien dans ma tête ou pas. Je les aime tous les 3 autant mais pas pareil, ça va comme ça ?
Merci pour tes billets et le ton de ton blog, ça a du te faire du bien de vider ton sac, et le nôtre en mm temps :kiss: et si en plus tu dis qu’on est normales, alors là…
Enh mais c’était le sujet de delarue hier… ouais bah je suis en congé mat einh donc je peu regarder les niaiseries:)
je pense que c’est humain de se dire un jour « j’aime plus l’un que l’autre »… parfois j’ai des bouffées d’amour pour le second que je n’ai pas pour le 1er, peut-être pour combler le temps que j’ai moins à lui consacrer…..
mais au final on les autant, mais de manière différente!!!
et ça rassure de voir qu’on est toutes pareilles!!!