Les équipes de playmobil sont-ils de grands psychopathes ? C’est une des questions que l’on se pose en découvrant le temps nécessaire pour monter, certes, un des trucs les plus gros vendus chez eux, mais tout de même.

2h

J’avais bien lu dans les commentaires postées sur Amazon sous le jouet… je n’étais pas surprise, les rumeurs tout ça… je les croyais ces braves parents. Leur souffrance se lisait entre les lignes.
Mais tout de même…
Je ne m’attendais pas à ça

Vala, un joyeux bazar de sachets plastiques (non recyclable en plus !) remplis de micro… trucs.
Le mode d’emploi, de 12 pages, est aussi clair que ceux d’Ikéa (je vous laisse deviner donc)
ET comble du comble, alors que l’on est en droit de penser que les sacs plastiques permettent de regrouper les mini pièces qui vont ensemble…
Tu te fous le doigt jusqu’au coude. Facile. Presque jusqu’à l’épaule en fait.
Parce qu’ils sont complètement barjos malins chez playmobil : ils te mélangent bien toutes les pièces dans tous les sachets. Exemple, tu cherches le clavier et l’écran mais aussi le protège clavier de l’ordinateur (qui je le rappelle mesure 3 cm max), eh bien, si j’ai un conseil à te donner, apprenti architecte de maison playmobil : défait tous les sachets et mélange tout dans une boite, ça sera en fait plus facile.
En gros, tu montes un puzzle de 1000 pièces. Mais en bonus, tu colles aussi les autocollants pour la déco. Parce que c’est pas non plus préparé à l’avance, ça gâcherait trop de plaisir (aux parents)

Parce que pendant ce temps-là, ton gamin de 6 ans et demi, par exemple, il te tourne autour, te met la pression, pour que « tu montes son écoooooooooooooooooole »
Et toi tu te suicides en avalant les mini tasses de café destinées normalement à la salle des profs. (car les maitresses ont aussi leur machine à café)

Heureusement, tu peux aussi te marrer… en découvrant les micro chiottes d’école.
C’est que c’est bien fait ces petites merdes… sans doute pour ça, que malgré le fait que tu bousilles ta matinée pour construire le jouet du bonheur de ta descendance, tu replonges au Noël suivant.

Par contre, tu ne fais plus l’erreur de débutant qui consiste à annoncer au mini propriétaire que tu t’occupes « de ça immédiatement » et qu’il pourra y jouer dans quelques minutes. Non, tu lui rappelles désormais « l’école » avec des larmes de sang et des yeux exorbités et il comprendra que cela pourra peut-être prendre plutôt une à deux journées (avec des pauses).

C’est-à-dire qu’en fait, vu le prix du bordel, tu te dis que ça pourrait tout de même être monté.
En fait.
Non ?
Sinon, il me reste quelques pièces et comme pour les montages de meubles, on se demande bien où l’on a oublié de mettre une vis… Ah et puis évidemment, elle est plus grande que la table sur laquelle j’avais prévu de la « ranger »…

Et voila le travail (de pro), allez, ça vaut le coup, la puce a dit merci !!