Ne me dites pas que vous ne connaissez pas Super Nanny (paix à son âme). On aimait ou pas, mais en tant que parents, il est inimaginable de ne pas la connaître.
Son costume 3 pièces, son air froid et pincé (derrière un cœur tendre), sa manière de dégainer ses règles et de re-booster des parents définitivement dépassés par leurs gosses.
Merci M6.
Ou pas.
Cela m’est arrivé de regarder ses émissions.
Mea culpa.
Cela m’est arrivé de me dire, alors toute jeune maman innocente (et naïve)(et pleine de préjugés débiles), que cela ne pourrait jamais m’arriver. Être confrontée à de telles situations.
Mes culpa.
Sincèrement, mes enfants sont « faciles » (détestez-moi). Ils ont dormi tôt et depuis, je n’ai aucun souci ni pour les coucher, ni pour les faire siester – même passé 5 ans. Marie dit d’ailleurs que j’ai des « faux nains », j’ai vérifié à la page de son livre consacré à leur description… en effet.
Les enfants mangent bien. Ils préfèrent évidemment je vous rassure, les pâtes aux légumes mais, ils en mangent facilement et sans qu’ils soient planqués sous la purée. Ils goûtent tout, quitte à recracher (dans notre main) (eurk) !
Par contre, vous le savez, j’ai régulièrement des soucis de comportement avec Choupie principalement. Un caractère bien trempé. 8 ans désormais, si petite encore, mais pourtant déjà si… précoce. Elle est en avance à l’école ? Non, pas en retard certes, mais non je dirai plutôt qu’elle est précoce dans cette matière préférée des préadolescents : l’insolence.
Portes qui claquent, yeux qui se lèvent, accompagnés par un terrible soufflement de bouche marquant son exaspération.
Exaspérée qu’elle est d’être traitée ainsi par des parents qui osent diriger, commander… pire : lui dicter ce qu’elle a à faire !
Mazette ! Rendez-vous compte ! Quelle terrible vie !
Sans compter que rien ne va. Ba non, on n’a pas été à Disneyland depuis 1 an (par contre on est allé à Astérix) et puis elle n’a pas la poupée machin (seulement la bidule). Imaginez donc ! Ce n’est pas comme si elle allait régulièrement assister à des spectacles, comme si elle avait eu son anniversaire d’animer par une professionnelle, comme si sa maman n’était pas présente chaque soir dès 18h pour s’occuper d’elle (et de son frère). Ah tiens, justement, en voilà un sujet d’excuse exaspération… son frère !! Enfin bon, ça dépend : tant qu’il lui obéit, ça va.
BREF ça + plein d’autres trucs agaçants pour elle et en conséquence, pour nous = nous revoilà partis consulter une psychologue.
Qui nous a demandé, entre autres, de noter ses colères. En indiquant le contexte et nos réactions à tous.
Autant vous dire que j’ai acheté un cahier de 250 pages.
Petits carreaux. A spirales.
Choupie est-elle un tyran ? Comme le décrit si bien le dossier du Nouvel Obs de la semaine dernière…
Il y a des exagérations dans ce dossier, je n’en doute pas, cependant je ne peux pas vous cacher que j’y retrouve un peu de notre vie, de notre façon de faire avec les enfants, un peu également du retour que nous a fait dernièrement la psy de Choupie… Notre fille ne souffre pas d’un manque affectif, mais d’un TROP PLEIN d’affection.
En gros, j’explique, je négocie, je tente de calmer. TROP.
Ce jour-là, Super Nanny était en face de moi – en nettement plus jeune et plus jolie – madame, il faut expliquer les règles à votre enfant. Elle doit savoir ce qui l’attend si elle ne les respecte pas. Et comprendre, à l’inverse, ce qu’elle recevra de positif si elles les respectent. Maintenant, choisissons des objectifs et tenons-les.
Aie
ça m’a fait tout drôle… mais… je pense que cela va me faire du bien. Je me pensais « stricte » et « sévère ». Finalement non. ou alors maladroitement.
J’attaque la nouvelle méthode. L’objectif final : que Choupie se sente mieux, maîtrise ses colères et ses excès, que son stress diminue et que ses angoisses soient maîtrisables. Autant vous dire que je suis motivée. Je passe trop de soirées difficiles. Trop de week-ends gâchés ces derniers mois. Elle me fait trop mal au coeur depuis déjà près d’un an.
La psy ne m’a pas – encore – demandé de compter jusqu’à 3 avant de sévir… la suite à la prochaine séance.
63 commentaires
Pas facile ce que tu vis et on se sent terriblement démunie… C’est la même chose ici avec l’Ado de 14 ans, crise d’adolescence tu me diras mais parfois j’en ai ras le bol de le voir bouder, d’entendre qu’on ne comprend rien et qu’on fait rien qu’à l’embêter (suis polie là) alors que franchement il n’a pas à se plaindre. Je me suis déjà dit « Et si je lui lâchait totalement la grappe ? » au niveau devoir, mais bon c’est trop important pour son avenir.
J’ai un élève aussi un peu comme ça et je suis démunie aussi parce qu’en même temps je sens qu’il souffre
Très intéressant ton article.
J’espère que la psy va vous donner des clefs.
Je me souviens comment mon fil avait changé de comportement à 3 ans, l’été de l’arrivée de sa soeur, comment c’était destabilisant et desemparant pour moi…
Ton billet résonne en moi … J’ai un P’tit Pirate très semblable à ta fille à la maison … Sauf que nous, nous n’avons plus de grosses colères depuis longtemps déjà : quand il avait 4 ans (il va en avoir 8 dans une dizaine de jours), on l’avait emmené voir une psychologue, conseillée par notre pédiatre, à cause de ses énormes colères qui nous gâchaient la vie. Je n’ai jamais su ce qu’elle avait pu lui dire, mais les colères se sont immédiatement calmées …
Par contre, il a gardé son caractère boudeur, râleur, contrariant ! Dès que ce n’est pas lui qui décide, ça vire au conflit … Mais à 8 ans, ce sont encore nous, ses parents, qui décidons pour lui, donc nous sommes perpétuellement à négocier avec lui …. Bien loin de ce que la psy nous avait dit de faire : être ferme avec lui, lui donner un cadre très précis, lui faire comprendre qui est le « chef » à la maison …. Mais c’est parfois tellement fatiguant, qu’on lâche du lest pour respirer un peu (mais on s’en mord vite les doigts …)
Autre différence, mais je crois que c’est parce que c’est un garçon : je n’ai pas le sentiment qu’il soit insolent pour le moment … (Ç’est peut-être plus un truc de fille !)
Bon courage
Les avis extérieurs et forcément plus objectifs sont toujours bons à prendre quand on est maman, tout dépend de la manière dont la chose est abordée. C’est tout à ton honneur de te remettre en question sur ce point et de réfléchir à ta manière de faire, est-elle bonne ou mauvaise ? Je connais plein de parents qui se fichent totalement de ça, j’ai du mal à le comprendre d’ailleurs mais bon, chacun fait ce qu’il veut !
Finalement plus ils grandissent et plus ça devient compliqué !
Oh là là, merci pour ce billet…! J’espère que vous trouverez rapidement un meilleur équilibre. Mon « grand » a 4 ans et demi et devient insolent… étant aussi du genre à expliquer les choses calmement, ce que tu dis sur le « trop plein » d’affection me met la puce à l’oreille… je vais rerereréfléchir (encore et toujours).
Bonne chance à toi et à nous tous ! (et bon courage aussi).
Tiens. C’est un peu pareil ici, ma grande vient d’avoir 9 ans, certes, mais ça fait un moment que ça dure. La psy, l’année de son CP (quand je dis que ça dure …) nous a bien aidées, disons qu’il n’y a presque plus de colères interminables, incompréhensibles … ça va donc mieux. En revanche, pour le comportement, on y est pas du tout. Insolence, yeux au ciel, regard de défi hyper appuyé, avoir le dernier mot, ne rien laisser passer, objets cassés, photo déchirée, violence envers sa soeur … Le problème est qu’elle finit par m’atteindre et donc à me peiner fortement, elle est capable de gribouiller mes photos d’enfance avec ma mère (que je n’ai plus je précise) ou de me dire qu’elle voudrait que je meures. Bien sûr, elle exprime une souffrance, et c’est à moi adulte de la comprendre, de saisir aussi ce que tout cela dit de mes propres soucis, etc, etc … Le problème est qu’il est très difficile de prendre du recul pour comprendre (essayer du moins) tout en assurant son rôle éducatif. En gros, elle me manque de respect en permanence et il faudrait sévir, rappeler ENCORE la règle tout en changeant d’angle pour voir les choses d’un oeil plus avisé et s’élever un petit peu. Etre le problème, car il n’y a qu’avec moi qu’elle déborde autant, et la solution à la fois. Je trouve que c’est hyper compliqué. Si la case psy est un passage bien utile, il faut aussi être près à tout entendre, les psys peuvent être quand même assez culpabilisants. M’entendre dire que j’ai tout faux, là, je n’y suis plus prête. La seule clef que j’ai est de passer du temps avec elle le soir, quand sa soeur dort, c’est hyper important pour elle, 20 petites minutes qui apaisent pas mal les choses. Très bon courage, connecte toi à ta fille et fais le tri dans tout ce que tu entends.
Ce besoin de cadre pour les enfants ce n’est vraiment pas un réflexe inné de parent et pourtant je crois sincèrement que les enfants en ont besoin. Bravo à toi pour ce recul que tu arrives à prendre !
Le truc aussi est que je n’ai pas l’impression que mes filles manquent de cadre mais pour qu’il y ait des règles il faut avoir prise sur l’enfant. Je n’ai aucune prise sur mon ainée, s’il y a sanction, elle fait comme si elle n’avait jamais existé, si on la prive d’aller à un anniversaire par exemple, elle l’occulte complètement, et rien ne change. Rien ne marche sur elle, rien ne semble l’atteindre, elle se braque, et devient encore plus dure. La rébellion coûte que coûte, elle préfère se saborder plutôt que d’accepter la règle. C’est épuisant et à ça précisément, je n’ai jamais eu de réponse de qui que ce soit. Tout le monde s’arrête à « l’absence de règles est angoissante pour l’enfant », « il faut qu’il évolue librement mais dans un cadre bien défini »… bla bla. :angry:
Isabelle, je ne cherche ni à noircir le tableau, ni à te décourager bien sûr, ça me fait du bien de me lâcher un peu. Et surtout ne pas s’imaginer que c’est mieux chez les autres. Tout n’est pas une question d’éducation non plus, chaque enfant est différent, ce qui marche avec l’un peut merder avec son frère ou sa soeur. Bref, je me tais maintenant.
oui tout à fait d’accord : chaque enfant est différent et a sa personnalité / ses réactions propres !
je souris à ton expérience avec ton ainée car j’étais exactement comme cela, dès le plus jeune âge : les sanctions ne m’atteignaient pas, ou plutôt je faisais en sorte de me convaincre qu’elle ne m’atteignaient pas ; et c’est complètement lié au caractère car je suis maintenant encore comme cela adulte : un coup dur ? pas grave, ça glisse … c’est une sorte d’intériorisation des sentiments
bref, cela ne veut pas dire que ta fille n’est pas « touchée » par la sanction, je crois au contraire que la sanction que vous prononcez en tant que parent atteint son but à savoir marquer le coup
et pour finir, je te rassure : je suis maintenant une adulte qui comprend très bien le sens du mot « règle », même si je ne le montre pas, et je suis bien obligée de m’y plier dans ma vie quotidienne 😉
Merci Sarah. Et entre nous … le pb vient aussi du fait qu’on se ressemble bcp toutes les 2 , ce qui n’est pas le cas avec mon autre fille. Re-bref
C’est exactement ce que je pourrais dire de l’élève dont je parlais ce matin, toute sanction semble glisser sur lui. Je sens qu’il ne faut pas que je sois dans l’affrontement permanent, ni trop dans la discussion. C’est agaçant, car il dérange les autres… Pourquoi n’a-t-on pas des psys dans les écoles pour nous aider ???
Lui donner des responsabilités ?
Comment réduire ce trop plein d’affection? On en revient toujours à ce fameux juste milieu mais il sera, je pense, différent pour chaque enfant. Bon courage!
Sans compter qu’il est parfois difficile d’être cohérent entre parents, le père et la mère réagissent souvent très différemment et en ne se concertant pas assez sur quelles règles doivent avoir une priorité absolue et quelles règles peuvênt être appliquées un peu moins radicalement. Je sais que c’est parfois un vrai problème entre mon mari et moi : nous sommes d’accord sur le principe « Il faut choisir ses combats, c’est idiot d’essayer de faire respecter à une enfant de 5 ans un nombre important d’interdits », mais quand il s’agit d’appliquer au quotidien, parfois il y a des « ratés » entre nos réactions respectives !!
Didier Pleux dont parle l’article a écrit un livre qui donne de bonnes pistes aux parents : « petit manuel d’éducation » et un livre pour les enfants : « une journée avec Zoup » et ça aide… un peu, beaucoup…
Si jamais… avant de compter jusqu’à 3… à voir mais surtout bon courage ! Et zen, ce ne sont souvent que des étapes, difficiles à supporter, certes, mais qui finissent par passer…
Ma file de 8 ans est un peu dans cet état aussi, l’âge de la pré adolescence…
Difficulté d’endormissement,jalouse de son frère aolrs qu’elle a tout cequ’il faut.
La psy nous dit qu’elle a du mal à trouver sa place en tant qu’ainée.
Se qu’ilfaut se dire que ça passe hein 😉 positivons
Intéressant. Je me retrouve un peu dans ce que tu écris mais moi je suis peut-être plus sévère quand ça déborde.
Tu pourrais me donner un ex d’avant/après. De comment tu faisais et comment elle t’a dit de faire…
Bon courage pour cette période difficile. Un jour aux « maternelles » j’avais entendu un expert dire que lorsque l’on interroge des fillettes en CP elles disent qu’elles sont des enfants et en CE1 la majorité répondent qu’elles sont des adolescentes. Cela m’avait complètement scotchée (perso j’ai du me sentir ado au collège et pas avant). Mais à lire ton témoignage et les commentaires précédents j’ai bien l’impression qu’il était dans le vrai. Il disait aussi que c’était beaucoup moins tranché chez les garçons. (un peu d’espoir donc pour toi).
Je te souhaite que tout rentre dans l’ordre pour toi mais aussi pour Choupie qui vit certainement tres mal la situation.
Ici ce n’est pas facile tous les jours avec Capuchou (rappelle toi le petit ange blond) pas de colere non mais il répond.. il veut toujours avoir raison, fait repeter 15 fois, oublie systematiquement un truc pour faire ses devoirs le soirs, souffle, leve les yeux aux ciel… et à côté de ça, il est adorable avec sa soeur, demande s’il peut aider est autonome sur pleins de choses.. La psy qu’on avait vu quand ont lui avait fait passer le WISC 4 nous avait dit de lui foutre la paix, qu’on était trop sur lui qu’on lui en demandait trop…. son père et moi nous nous sommes calmes quand, apres lui avoir annoncé qu’il allait etre grand frere il nous a dit « aahh enfin, je ne vais plus être tout seul!! »
nous sommes tres durs avec lui, on ne laisse pas passer grand chose, le cadre avec les regles n’est pas flottant mais malgré tout ce n’est pas facile tous les jours.
Bon courage Isa. Bisous
Courage ! J’espère que tout va vite rentrer dans l’ordre pour que tu te sentes mieux et puis pour Choupie. C’est tout à ton honneur en tout cas, je t’admire pour tout ce que tu fais pour elle car comme dis plus haut certain serait passé à côté de tout ça où aurait laisser faire. J’espère que cette nouvelle méthode va vous apporter du réconfort.
Ici mon grand commence à me répondre mais c’est seulement maintenant alors qu’il a 10 ans. Il part bouder et au bout d’un quart d’heure il revient en me disant « on fait la paix » et il me câline. C’est une crème depuis qu’il est petit je dois dire. Je crois que ça va être beaucoup plus compliqué avec son frère qui à 4 ans et demi commence à me répondre quand je lui demande de ranger ses jouets ou par bouder dans sa chambre en faisant son calimero 😮 Des Bises 🙂
Le comportement de ta fille est très proche de celui de la mienne, presque 7 ans, quoi qu’à te lire, je dois le vivre pas trop mal (pour une fois!). J’ai aussi l’impression que plus je rentre dans les négociations, les petits trucs pour faire plaisir, plus elle trouve que c’est injuste ou fait des colères parce qu’elle n’a pas eu exactement ce qu’elle voulait (genre une purée de légumes à la place de haricots verts, tu vois le genre).
Ce qui me gêne, dans les conseils du psy, c’est que la seule solution serait l’autorité et la punition (j’extrapole mais c’est ce que je comprends), alors que moi je cherche justement à trouver d’autres solutions, qui me correspondent mieux, qui ne visent pas à « gagner » mais simplement à vivre tous en harmonie.
Bref, je m’étale, voilà un beau sujet pour un prochain billet chez moi ! En tous cas bon courage et dis nous si les conseils fonctionnent !
Moi je suis super preneuse de l’explication exacte de cette méthode qui permet de faire des petits pas.
Par quoi faut il commencer?
Ma fille chérie pour laquelle je me trouve tour à tour trop sévère et trop laxiste semble souffrir d’un trop plein de moi, trop plein de maman.
A l’extérieur ça va, mais avec nous et avec sa babysitter, c’est l’enfer! Je vois qu’elle souffre.
Et ça me tue, et je discute, et je redis alors qu’il faut peut être pas parler sans arrêt.
Je ne sais plus.
On est raccord dans nos vies! Je viens moi aussi de me décider à aller voir quelqu’un pour m’aider avec ses colères et ses crises… J’en ai pas encore parlé parce que faut que jarrive à digérer tout ce que j’ai entendu, mais faut croire que c’est utile car son comportement depuis les 1er rdv a déjà bien changé….
Le comportement de mon fils a radicalement changé dès que nous sommes allés voir un professionnel. Infirmière psychologue ou psychomotricienne ça k’a beaucoup aidé a prendre confiance en lui, à se maitriser, et même si tout n’est pas gagné, ces rendez vous sont précieux.
Je te souhaite que ça s’arrange, je suis sûre que ça va le faire parce que tu es une mère aimante, motivée, et qui fera tout pour accompagner sa fille.
J’espère alors que les séances porteront leurs fruits.:)
Pas simple de trouver le bon dosage, mais je trouve ça super intéressant de voir,avec l’aide des professionnels que quand on appuie sur tel ou tel bouton, ça provoque des effets presque immédiats. et là, on n’est pas des mamans qui changeons des couches mais de vrais éducateurs.
Bon courage 🙂
Oh punaise j’ai le même à la maison version garçon… j’allais écrire un billet du genre » déprimé ou exigeant » mais je nous retrouve complètement dans ce que tu décris et nous avons rendez-vous lundi prochain chez la psychologue !!
Dis si elle n’est pas super Nanny ma psy à moi tu me fileras les quelques règles de la tienne ? ( non, je ne récompenserai pas mon fils en lui offrant une robe de princesse promis 👿 )
effectivement, les enfants c’est pas de tout repos entre les pleurs du nourrisson qui nous épuisent, les colères du terrible two et ensuite la pré pré-adolescence vers 8 ans !
de mon côté, j’ai préféré suivre une thérapie pour me guérir de mon enfance difficile et miracle, ma fille de 6 ans a fait moins de colère et semblait apaisée. En effet, ma psychothérapeute m’expliquait que les enfants ressentent les émotions des parents et essaient de leur faire exprimer en se mettant en colère par exemple. Du coup, le parent s’énerve voire frappe et ça lui fait du bien (au parent pas à l’enfant bien évidemment). mais ceci n’est pas forcément vrai pour chaque enfant, c’est au cas par cas. en tout cas, bon courage.
J’ai hélas découvert qu’après le « terrible two » vient le « fucking four » !! :angry:
Oui le mieux est l’ennemi du bien.
Ceci dit je suis aussi « trop » dans le compromis, alors je ne compatis que « trop » d’autant que ma grande (5 ans) prend un peu ce chemin…
Le baume au coeur…oui ma pauvre je crois qu’on a un surplus d’affection. Une réunion de rentrée au CP dans la future école de ma fille me l’a rappelé, après que le dossier du Nouvelobs m’ai claqué!! aimer ses enfants, mais à priori, faut les aimer bien. les pousser vers l’autonomie, l’indépendance, savoir qu’on les aime sans les étouffer et les bloquer avec notre amour. Et les limites…facile à dire, mais wai faudrait qu’on soit fermes intransigeants sans menaces…le genre autorité naturelle qui nous étouffe tu vois 🙂
Courage!!!
c’est sur que tout va passer. C’est sur (hein? hein?)
Tu sais que tu me fais flipper car ma fille de 4 ans seulement, est insolente, lève les yeux au ciel… Ouf elle ne claque pas encore les portes…
Moi je fixe les règles et les punitions si non respect des règles. Ca marche. Un peu.
Ma mere trouve que je suis tres stricte. Mais bon si cela permet une adolescence plus calme…
Bon courage ! <3
ma miss1 numero 1 est comme ca, elle a 5ans et demi.c’est trop penible, j’en peu plus!!!elle repond comme c’est pas permis, elle se plaint tout le temps qu’on ne l’aime pas qu’il n’y en a que pour sa soeur…je sature!!puis que nous adoptions son pere ou moi n’importe quelle attitude avec elle rien n’y fait…vite que ca passe quoi!!!
courage a toi avec ta choupie en tt cas <3
Ca me rassure, ce billet, ces commentaires, sur mon Fiston, 8 ans, intelligent (voire trop ^^) et adorable, qui sait me faire tourner en bourrique et me laisser totalement démunie avec quelques mots « pour faire mal »… Je vais suivre la suite de près!
Merci 🙂
ah la préadolescence!! ça me parle!!
tu penses bien avec une grande de 10 ans et demi qui a toujours eu du mal avec les règles et qui sait bien profiter en cas de conflit du fait que je suis « seulement » sa belle-mère! il ne faut jamais lui dire quand faire ses devoirs ou de ranger sa chambre….tout ce qui est obligation est source de conflits….tout un combat!
courage et dis nous si ça marche!
Je ne peux te souhaiter que de réussir à trouver votre point d’équilibre en famille. Ce n’est pas facile et on est souvent démuni…
Mais lorsqu’on y arrive, c’est formidable. Je profite avant d’entrer réellement dans l’adolescence :angry:
J’espère que tu ne dois pas accrocher les nouvelles règles sur un poster au mur, sinon tu vas voir débarquer damidot et Stéphane Plaza pour faute de Goût ^^
J’avais un peu le même souci avec mon grand, j’étais trop gentille, enceinte et fatiguée, il m’est arrivé de céder par facilité et il s’en rendait très bien compte. Mais je me suis mis à être plus ferme, à compter jusqu’à 3 et à punir 3 minutes sur la marche de l’escalier et ça a marché ! C’est encore loin d’être parfait mais je m’améliore et effectivement ce n’est pas facile d’entendre dire qu’on n’est pas assez sévère, trop gentille …
Un bien joli article où tu te livres…
Si je tenais un blog de maman, je parlerai de mes difficultés avec jolie belle fille parfois insolente, souvent jamais contente… Et cela me fait souffrir…
Bravo, c’est pas facile de changer ses habitudes de parents. Je t’envoie plein de fermeté (j’en ai un peu trop en stock) en revanche, je peux pas t’envoyer d’énergie, ma jauge est à zéro… Mille bises.
Je te comprends car des fois, même si ma petite est plus jeune, elle a des crises de comportement. On essaie de tellement bien faire qu’on arrive pas à mettre des limites. Noël+ anniversaires = avalanches des cadeaux, pendant l’année scolaire = des activités à gogo (cours de langues, cours de danse, Disney, fêtes, ateliers…) et après ils ne sont pas contents + des caprices. Donc, un jour ou j’étais hors ressources, même si je pratique pas de religion, j’ai décidée d’emmener ma fille à l’église pour qu’elle puis dire MERCI pour tout ce qu’elle a la chance d’avoir. J’ai fait pareil devant elle. Et lui faire comprendre que ce n’est pas tout le monde qui a la même chance et qu’elle devrait être très contente d’avoir de gens que l’aiment, etc…
Cela n’a pas changé son caractère à 100% mais depuis elle apprécie peut être un peu plus les choses. Je pense qu’ils se rendent pas compte de la chance qu’ils ont et ils ont besoin de nous pour leur montrer. ça été une bonne technique pour moi, mais j’imagine que pas pour tout le monde !
Justement aujourd’hui j’ai lu un article d’une maman blogueuse américaine (en anglais) qui parlait de comment essayer de changer le comportement des enfants avec une attitude positive
« 10 Tips for Better Behavior From Your Kids » http://tinyurl.com/a8u93gv
et j’ai trouvé très intéressant et je pense que je vais essayer d’appliquer quelques conseils.
Bon courage à toi et toutes les autres mamans qui se trouvent dans la même situation !
oufff! il est super long mon commentaire ! sorry !
Billet super interessant, j esp que la psy te donnera des bonnes cles !
Courage !
Coucou!
D’abord bon courage, car quand on se décide à emmener nos enfants chez le psy c’est qu’on en a ch… avant! Je me reconnais moi aussi dans ce que tu dis (sauf qu’après négociation, explication… je pète une case et je tombe dans l’ironie/l’humour – genre « oui, désolée, tu es allé au cinéma cet après-midi et on ne veut pas que tu regardes un film ce soir, porte plainte: ils en ont de la chance les enfants-soldats » – et j’avais tjs juré de ne jamais mentionner « les petits Africains »… bref!). J’ai parfois un vague à l’âme, parfois « mal à mon fils » qui aura 8 ans dans qqs jours… sauf que je me rappelle avoir eu la même douleur à l’aîné au même âge. Et à présent qu’il a 10 ans (purée déjà!!!) nos rapports sont mille fois plus détendus. Tiens bon, donc: ça vaut la peine! Et mettre des limites… une pédopsy a écrit un livre qui s’appelle « aimer ne suffit pas » (un truc comme ça) dans lequel elle compare l’absence de limites à de la maltraitance. A méditer!
Gros bisous et merci pour tes billets: je réagis moins (moins de temps depuis Mlle 3!) mais je suis tjs là!
Pour de vrai que tu comptes jamais jusqu’à 3??? Bon, tu me diras moi non plus, j’explique ce qui se passera si j’arrive à 3 (privée de télé, d’histoire du soir, etc), et j’arrive rarement jusqu’à 2.
Tu sais comment ça marche, plus tu donnes, plus l’enfant est le centre du monde et pense que tout lui est dû. Ça ne veut pas dire qu’il ne faut pas donner, mais qu’il faut que l’enfant apprenne la valeur des choses.
Bon courage, le choix d’aller consulter te met sur la bonne route pour que Choupie retrouve son équilibre, et la sérénité pour elle et toute la famille.
Ca me rappelle ma fille et ça me rassure pas du tout !!! Surtout qu’elle a que 4 ans 1/2 mais déjà claquage de porte, haussement de tons, réaction disproportionnée… mais tellement d’amour pour nous et son petit frère… Bref, je fais attention car je sent bien que ça cogite déjà beaucoup dans sa tite tête et j’hésite à consulter un psy…
Ca me rappelle ma fille et ça me rassure pas du tout !!! Surtout qu’elle a que 4 ans 1/2 mais déjà claquage de porte, haussement de tons, réaction disproportionnée… mais tellement d’amour pour nous et son petit frère… Bref, je fais attention car je sent bien que ça cogite déjà beaucoup dans sa tite tête et j’hésite à consulter un psy… Tes conseils et/ou retour de la psy sont les bienvenus !!! Merci !
Merci, une fois de plus, pour ton témoignage. Ca doit te faire un peu du bien t’en parler sur ton blog, mais en même temps ça demande du cran de parler de ce genre de situation, on ne peut pas s’empêcher de culpabiliser parfois en tant que parents quand on se sent vraiment impuissants, dépassés, épuisés.
L’unique (8 séances quand même !) expérience que j’ai eue avec une psychologue pour enfants pour ma fille de 4 ans qui – hélas ! – développait depuis un an des comportements bien comparables à ceux de ta fille m’a « vaccinée » contre ce processus. Je ne suis pas prête de remettre les pieds dans son cabinet. Pourtant cette brave dame m’avait été chaudement recommandée par la maîtresse de ma fille et plusieurs parents d’élèves, c’est donc très subjectif. Et résultat, à 5 ans ma fille n’a toujours pas réellement surmonté cette phase. Qu’est-ce que ça va être à l’adolescence…
Au moins tu m’as bien fait rire avec ton cahier de 250 pages… 👿
Ta fille ne serait pas migraineuse, par hasard ? Je suppose que vous avez exploré toutes les pistes médicales avant d’en arriver à l’étape psychologue…
Et bien, cela fait un bien fou de lire ton article et les commentaires de vous toutes et tous !!
Courage les parents, nous pleurerons comme des madeleines quand ils quitteront le nid ces petits diables 😉
J’espère que vous allez avancer dans une bonne direction et que Choupie pourra gérer tout ça (et toi aussi, par la même occasion).
Ta dernière phrase m’a fait sourire…Mon petit garçon n’a que 2 ans et j’ai déjà commencé le « compter jusque 3 ». Ca marche pas mal en fait. J’espère que ce sera tjs le cas durant….Des années lol
Pour rebondir sur la super nanny quoi qu’on en pense elle donner de supers conseils le fait de parler a un enfanttjs a sa hauteur… en tantque madre je m’arrache souvent les cheveux avec mes gosses mais je trouve en tant qu’animatrice qu’en 10 ans les gosses ne supporte plus les frustations.
Que sesoit au centre de loisirs ou à la maison les petits tableaux marchent bien on liste tout ce que l’enfant aime à chaque mauvais comportement on colle un nuage ,5 nuages annulentlactivite de la semaine en revanche tout les efforts meme les plus petits sont récompensés par ds coeurs .
j’ai oublie de préciser les coeurs annulent les nuages
😉 être ferme et ne pas renoncer au non … et parler beaucoup beaucoup ! C est l’éducation ! Ce sont des moments difficiles MAIS il faut passer par là pour les aider ! Je suis AVS a l école et ça marché ! J’ai 3 enfants.
Aïe, lorsque je lis ton article, je vois mon grand de 8 ans tout pareil ou presque, parce que c’est un garçon !
Taquin jusqu’au bout des ongles, faisant le « chef », n’aimant pas la place de son frère qui prend de « l’importance » et refuse de perdre la sienne, celle du « 1er ».
Bref, il y a des jours où tout va bien et d’autres où c’est si infernal qu’on aimerait pouvoir partir en claquant la porte, sauf que personne n’est pas pour nous seconder même quelques heures…
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J’ai lu cet article avec bcp d’intérêt.
La fille de mon conjoint a le même comportement en ce moment. Le bémol c’est qu’elle passe ses nerfs et ses caprices sur moi. Elle n’a toujours pas digéré la séparation de ses parents. C’est presque qu’un déni de sa part. Aussi, nous avons choisi l’option psy en Janvier. Pourriez vous m’en conseiller 1 de bien ? ( sur paris de préférence)
Mille mercis
Il est difficile de vous conseiller un pedopsy, le mieux est de demander à votre pédiatre/médecin traitant de vous en proposer un, près de chez vous, car honnêtement, vous allez y aller souvent donc s’il y a du trajet… je vous conseille vraiment d’en prendre un proche ! Bon courage dans votre démarche.
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Je suis rassuré je suis en pleine crise avec la 8 ans avec lève de main et passage à l act sur son père et moi !!!! J’espère que votre conseil va m’aide sinon bientôt le canapé du psy 😕
Je viens de likevotre page fb
Idem , chez moi notre fille à 8 ans , elle est insolente , pique des colères , des crises …etc la totale
nous sommes allées voir une psychothérapeute qui nous en a mis pleins la tête , j’étais tellement en colère à la sortie de la séance que j’hésite à y retourner . j’ai bien l’intention de remettre en place mon autorité . Mais est ce que ça suffit ? une fois qu’on a compris ça , combien de temps ça prend ? la psy aide t’elle l’enfant si on continue les séances ?
Bonjour
Idem pour notre fils qui vient d avoir 9 ans … insolence, violence envers nous, défie notre autorité à longueur de journée et encore plus …
Avez vous réussi à améliorer la situation ?
Merci beaucoup