Un scoop aujourd’hui.
Mais avant tout, une petite définition s’impose pour les non avertis (s’il en reste !?)
LE TERRIBLE TWO :
période, comment dire… difficile (?), atroce (?), épuisante (?), mais indispensable… durant laquelle, le bambin de plus ou moins (ou les deux d’ailleurs) 2 ans, décide de faire sa petite révolution du haut de ses 85 cm (91 pour le mien) de hauteur.
Les psys appellent ça : la 1ere adolescence.
SUPER !!!
FORME PRISE/CONCRÈTEMENT : vous avez peur de ne pas la reconnaitre ? Voir même, pauvre malheureux, de louper cette période ? Ne t’inquiète pas jeune padawan parent innocent, au pire, si comme moi tu as à peine vu celle de ton ainée, tu ne louperas pas celle de ton « petit » 2e.
NON NON NON
J’utilise les guillemets pour encadrer le mot « petit », car NON justement, le petit se révolte car NON (habitues toi à ce mot), il n’est justement pas un bébé !
Il veut faire tout seul. TOUT. TOUT SEUL (habitues toi aussi à ceux là)
DU POSITIF ?
Mais oui ! Oui c’est super trognon mignon d’amour de voir son bébé réussir plein de nouvelles choses comme :
– faire pipi sur son pot (et ensuite renverser la moitié dans les WC et l’autre moitié par terre)
– faire caca autre part que dans sa couche (charge à maman de ramasser le divin par terre ensuite – car oui, dans ces cas là, le papa s’est généralement barré dévoué pour essuyer le popotin de son royal fils et réconforter ce grand garçon qui a ENCORE loupé le pot et qui s’en désespère (mon oeil)
C’est chou aussi de le faire manger à table avec toute la famille (et de le voir monter, descendre, monter, descendre, monter… pour pisser/jouer/faire un tour…)
Cela devient juste un peu agaçant quand il veut mettre ses chaussures seul (TOUT SEUL môman), pile le matin où vous êtes… pressés ?
Car le mot « pressés » et les expressions « terrible two/recherche d’autonomie/grosses colères » ne sont absolument pas compatibles. Pas la peine de vérifier, je vous le certifie.
DU TOUT.
PATIENCE
Patience par contre, oui là, ça colle nikel.
Alors, comme notre réserve de patience (si tant est qu’on en ait déjà un peu à la base) n’est pas un puits sans fonds, je vous livre aujourd’hui ma recette, mon secret pour se sentir zen durant cette zone de turbulences :
RECETTE de maitresse yoga zazakapadmoto
– l’alcool
Ah non je me suis trompée, pardon, ça c’est la recette quand l’autre marche pas/plus
Je reprend
RECETTE de maitresse yoga zazakapadmoto ni de scooteur rouge non plus
– rien ne sert d’hurler plus fort à part pour te déglinguer la voix et les oreilles
– garder un beau sourire (mais pas trop, pour pas qu’il pense qu’on se fout de sa poire) lorsque vous lui direz un 50 000e NON et aussi quand il vous répondra un 50 000 Siiiiiiiiii
– ne pas donner trop d’importance à ses colères : ignorez l’énergumène, quand il en aura marre, il se calmera tout seul et là vous pourrez aller le cajoler
– user et abuser de la méthode Couet, c’est idéal pour le moral, le fameux, « je vais bien tout va bien », « ça va finir par passer » (oui mais après une période en vient une autre, oups)
– picoler … des tisanes : lavande, passiflore et verveine menthe ! N’ayez pas peur de faire « petit vieux », de toute façon à la fin du terrible two : vous aurez pris 10 ans !
Voila.
De rien.
Bon… j’y retourne hein…
dans l’arène !