Choupie en juillet 2008
Les cheveux sur les sols des douches, les toilettes humides et crades, le bonnet qui vous défigure, l’amabilité des maitres nageurs, le numéro de casier qu’on oublie…
Allez je vous passe les aspects négatifs !
Oh bon ça va. Je ne suis pas fan de ce type de sortie. Il faut le dire. L’homme lui c’est pire !
Alors quand vendredi (de l’ascension, oui j’ai du retard dans mes péripéties), repartant de la Beauce plus tôt que prévu sur Paris, on a malencontreusement lâché cette terrible phrase pour calmer les enfants :
Allez on va faire plein de trucs à Paris, tiens on pourrait aller à la piscine !!!! «
A peine la dernière syllabe sortie de notre bouche, l’homme et moi savions que nous avions commis une erreur de débutants.
Eh mouise ! Va falloir tenir promesse.
Voila comment ce samedi après-midi là après une bonne sieste, j’ai commencé à faire le sac de piscine pendant que l’homme tentait de faire avaler un gouter aux deux monstres sur-excités.
4 maillots (ne pas prendre le troué pour l’homme non, ne pas), 4 sublimes bonnets, 2 peignoirs pour les enfants (je trouve ça super pratique en sortant du bassin, ils restent autonomes plutôt que d’être gênés par une serviette qui glisse systématiquement – fin de genre « maman est organisée »), 2 grandes serviettes, lunettes pour la puce qui a pris des cours de natation pendant ses dernières vacances chez papy mamie…
Bref LE sac quoi. Celui qui devient énorme en 5 minutes.
Celui qui ne rentre pas dans le casier une fois à la piscine.
BREF je disais.
4 stations de bus et nous voila ENFIN. On ne peut plus reculer. On jette un œil par les baies vitrées. Ouhhhhh super, y a un monde de dingue au petit bassin…
Cachons notre joie, cette piscine est la plus glauque du monde MAIS c’est la plus proche alors, on assume notre flemme de faire un changement de bus.
Prenant de l’avance (l’homme trainant sans doute inconsciemment les pieds à l’idée de mettre son joli slip de bain !), j’atteins la caisse le première.
Et là, la dame m’annonce avec son air aimable :
on évacue dans 20 minutes »
Évacue ? Genre exercice d’incendie ? Ah non, la piscine ferme bientôt. Je pensais pourtant avoir vu 19h sur le site… eh bien ça sera 17h30 alors !
L’homme tente à la dernière seconde de me faire reculer en prétextant qu’il est trop tard.
Mais l’âme d’une super woman dopée à l’odeur d’eau de javel je ne m’avoue pas vaincue : j’ai fait ce putain de sac, je veux aller à la piscine maintenant !
Je briefe les gosses et le père : « va falloir écouter sec sinon pas de piscine : on se grouille et on obéit mais toujours SANS COURIR ! »
Facile.
Je vous dis pas la vitesse à laquelle les louloux se sont déshabillés ! Y en a pas un qui a moufté. L’homme s’est dévoué pour « ranger » et fermer le casier (il a gagné 5 bonnes minutes d’eau froide le malin)
et hop à l’eau ! Oui nan maman va juste mouiller son postérieur hein ça ira bien …
ENFIN ce qui est de bien quand tu arrives à l’arrache à la piscine : c’est que tu n’as pas à te creuser la tête pour trouver une excuse et faire sortir les gamins de l’eau !
Le vilain maitre nageur pas aimable qui ne veut en aucun cas lâcher 1 minute sur son heure de badgeage s’en charge pour toi !
Évidemment c’est seulement en retournant en cabine me changer que je me suis aperçue que j’étais quelque peu… poilue des jambes… hum
Heureusement que je suis blonde.