le blog d’e-Zabel, une working maman parisienne, pas parfaite (et tant mieux) !

Bientôt les grandes vacances ! Si si. Je vous rappelle que certains (mères parfaites et confrères) ont réservé leur location depuis Noël, histoire de m’agacer nous mettre la pression.

Beaucoup d’entre nous vont, cette année encore, réver à la télétransportation. Beaucoup donc, encore (dont moi), seront déçus. Très.

Mais cette année, Vinci, le Roi des Autoroutes (et des parkings aussi), va venir égayer la route de nos vacances. Avec un guide, gratuit, distribué, ça et là au bord des aires de repos (ou des péages). Un guide pour les parents, qu’accrochez-vous bien les amis, nous allons co-écrire ensemble. Vous, moi, mais aussi Marie, Avis de Mamans et Papacube (enfin lui, il dessine surtout – et bien en plus !) et leurs lecteurs.

L’objectif de la manoeuvre : créer un guide ludique (facile à lire), drôle (mais sérieux), bourré de bons conseils et de témoignages savoureux autour du thème oh combien riche d’inspiration :

du voyage sur autoroutes en famille

Entre les trucs et astuces pour que les enfants :

- ne vomissent pas

- ne s’ennuient pas

- ne se détachent pas

- ne fassent rien de pénible en fait hein

ET

les trucs et astuces pour que les parents :

- réussissent à fermer le coffre de la voiture

- optimisent le trajet

- arrivent, vivants déjà, non divorcés, et à peu près en forme

Il y a de quoi faire. Surtout que j’en oublie.

De mon côté, j’apporterai aussi mes anecdotes. Rappelez-vous un certain billet il y a deux ans (déjà ! ) … en images grâce à PapaCube, cela donne :

par Papacube (merci !)

Avis à celles et à ceux qui ont envie de participer à un méga brainstorming – sympathique – pour aider Vinci à constituer ce guide avec DU VRAI dedans, je vous propose de me laisser un petit mail ou un commentaire. L’idée c’est que nous nous retrouvions tous dans un groupe facebook « privé » (on réfléchit justement à une carte de membre en ce moment – bon, en vrai à une petite récompense symbolique mais drôlement chouette) dans lequel on pourrait échanger sur TOUS les sujets liés aux trajets en voiture : sécurité, « animation » de l’habitacle, trajet, santé, bagages, gestion de crise, etc. Je peux aussi récupérer vos témoignages et astuces par email si vous n’aimez pas facebook, mais vous raterez l’émulation collective !

Alors, qui est tenté ??

T'as vu comme j'ai bien tout rangé ?

Petit partage de bonnes références aujourd’hui ! Cela fait déjà quelques semaines qu’avec l’Homme, on refait la « cdthèque » des enfants.

On a trouvé de bien jolies choses, chez Amazon et au Divan Jeunesse, et je me suis dit que j’allais peut-être faire gagner du temps à certaines d’entre vous en les citant ici !

L’idée est simple : occuper les monstres, notamment en voiture quand le lecteur DVD est banni sous peine de vomito…

Ici, on a passé l’âge des berceuses et j’ai passé par la fenêtre tous les cds de chansons enfantines débilisantes (et un tantinet agaçantes).

rhoooooooooo TROP bête, on a PERDU le cd de comptines… Argh ba mince alors…

(désolée)(ou pas)

Donc, désormais, on trie, on choisit ce que nos oreilles vont avoir à subir pendant les trajets, déjà pénibles, en voiture.

Et voici le résultat actuel de nos recherches : ce qui plaît aux enfants et à nous aussi !

(je vous mets les liens vers Amazon, j’ai pas vraiment d’action chez eux, mais c’est pratique si vous êtes intéressés)

- les Contes d’Orient de Moise Fdida (Milan), des contes un peu durs, parfaitement raconté, la musique est sublime également.

- les Contes d’Afrique de Souleymane Mbodj, là encore des rythmes, des musiques intermédiaires fantastiques, beaucoup de poésie, un narrateur excellent.

- la Chèvre de Monsieur Seguin, par Fernandel : irrésistible voix…

- les Contes des mille et une nuit, par Fernandel : attention, là bémol, les enfants aiment un peu moins, ils nous disent « mal comprendre »… mais je pense qu’il s’agit plus d’un souci de concentration…

- Pierre et le loup, la version de Gérard Philipe : le classique !

- le Soldat rose : une découverte pour nous, j’ai trouvé cela absolument génial : drôle, poétique, émouvant. Par contre, choupie n’a pas accroché, je l’ai mis tout de même, nous, adultes, on adore !

- Le petit Chaperon Rose (mais aussi le Chat Botté, le Petit Poucet…), par Claude Brasseur : nous aimons vraiment beaucoup cette voix, la narration est parfaite !

- la Sorcière du placard aux balais : pour terminer, un vrai succès chez les enfants !

Comme toujours, par exemple pour le billet sur « la veillée » et le Petit Nicolas, je suis preneuse de toutes vos bonnes idées et conseils ! Faites partager dans les commentaires !

Terminons par un bon slogan « pro » cd de contes : « les contes, c’est bien pratique quand les parents n’en peuvent plus de lire des histoires, quand ils ont privés leurs enfants de télé et quand ils conduisent ou co-pilote l’automobile familiale »

On met un conte les enfants ?

Ouiiiiiiiiiiiiiiii

Bon, l’heure est grave là.
C’est plus possible. C’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase !

Depuis la rentrée début septembre, j’ai tout supporté :
- la rentrée et les pleurs du p’tit qui vont avec ;
- le séminaire ;
- la défiguration par béquille interposée du beau visage de choupie
- le vomito dans le lit de choupie encore ;
- la fièvre du vendredi soir (oui j’aime l’originalité) du p’tit ;
- le changement de prof d’anglais des enfants à peine 3 cours faits
- la réception d’un petit bureau auquel il manque 3 vis
- la perte de monsieur lapin petshop
et j’en passe
Mais là, je ne peux plus. C’est trop lourd, je ne supporterai pas pour la 4e fois en un mois et demi, ça :

Le Comité d’entreprise vous informe qu’en raison des grèves annoncées,

la permanence

sera fermée sur le site de Paris

le mardi 19 octobre 2010

Toute l’équipe vous remercie de votre compréhension.

La fermeture de mon CE pour cause de grève !

Non mais bordel ! Je fais comment moi pour acheter mes places de ciné à tarif réduit que je vais utiliser à gogo pendant les vacances scolaires de La Toussaint vu que les enfants partent (encore) chez leurs grands-parents ?
Hein ???
Ba voilà, je vous l’demande moi !
Déjà que le CE, il ouvre que le mardi et le jeudi de 13h12 à 15h28, si en plus, à chaque fois les grèves tombent un mardi ou un jeudi ! Non mais où va le monde quoi ? Je vous l’demande !
Voilà. Intolérable je suis bien d’accord. Aucune solidarité c’est d’un pénible…

Je suis déprimée. Je suis vidée. C’est affreux.

Et plus sérieusemement, si vendredi matin, le TGV qui doit emmener mes parents et mes enfants en vacances est supprimé, je ne réponds plus de rien. (J’ai un week-end en amoureux de prévu moi merde !)

« Merde j’ai pas… »

Voila la phrase de la semaine, MA phrase.

Typiquement, il y a 3 minutes encore (je rappelle que je programme mes articles pour qu’ils se publient à 7h00, hein, je ne me lève pas à l’aube pour écrire !), je me suis dit : « merde j’ai pas écris mes brèves pour demain ! »

Ou encore « merde j’ai pas acheté la boite de mouchoirs demandée par la maitresse de numéro 1″

En gros ma semaine s’est ponctuée de « Merde j’ai pas » fait les courses/écris mon article/vidé la poubelle/fait la machine/répondu à ce mail (spécial décidasse à Delphine !)…

Et pour conclure : « merde j’ai pas vu passer la semaine ! »

Semaine de rentrée des activités extra-scolaires ici et chez beaucoup je pense. Une fois le rythme de l’école à peu près choppé, hop, on complique un peu, en ajoutant les activités du mercredi et autres soirs. Sinon, ça serait trop fastoche !

Chez nous : mercredi matin, cours de gym, l’un à la suite, au moins, tant qu’à y être, on y est pour de bon ! Et lundi soir, cours d’anglais à domicile, oui la Classe, je sais, mais au moins 1/ je vais déduire des impôts 2/ je ne me tape pas la corvée des trajets ! Tadin ! C’est ce que j’appelle le calcul du coût/emmerdement !

Entre temps, je suis allée au bureau hein, à mi-temps donc, normal, même si cela ne semble pas plaire à tout le monde et qu’on me le fait bien sentir…

Et puis j’ai ENCORE trimballé mon moi-même à quelques présentations de jouets toussa, genre, mais vous savez j’ai pas un 2e métier facile !!!

Ah et hier, j’ai vidé/trié/appris à connaitre ma penderie avec une experte, je vous en reparle, c’est juste excellent !

Vala, sinon euh, ah oui, CE week-end !! Ahhhhhhhh dans le genre, on se fait hara-kiri j’appelle la famille e-zabel ! Puisque nous avons bêtement décidé d’aller passer notre dimanche à : la Mer de Sable ! Oui oui oui ! Les tarés, merci je sais. Mais on s’y prend à deux famille, histoire de se serrer les coudes dans l’adversité !

Sur ce, à lundi, si les cowboys ou les indiens d’ailleurs, ne m’ont pas kidnapée !

Bon week-end du Patrimoine !

Aujourd’hui, petit retour dans le temps, parce que ce n’est pas tout ça, mais je vous ai pas encore tout raconté !

Ces vacances, j’ai testé pour vous, chères mamans, la solidarité à toute épreuve qui nous lient toutes sans exception…

… surtout face à ce grand fléau des temps modernes où les moteurs, les routes plus ou moins droites, le défilement des paysages… bref temps où nos enfants gerbent rien qu’à l’idée de monter en voiture !

Ah pinaize, le vomito. On y a eu le droit la 1ere fois de notre jeune vie de parents, il y a quelques mois seulement, lors de notre montée en station. Quelle idée d’aller au ski en voiture aussi ! D’habitude, on est plutôt train, mais de plus en plus maintenant, caisses de jouets ou autres vélos à trimballer, on est obligé de prendre la « chose », le véhicule dont je ne prononce pas le nom (c’est un peu à la Voldemort ce truc)

Cet été donc, c’est en voiture (oups) que l’homme et moi sommes allés récupérés nos monstres enfants chéris chez mes parents. Après un premier petit arrêt en amoureux en Bourgogne, vers Mâcon (et plusieurs déjeuners et dîner gastro de la mort qui tue le bide tellement c’est bon), et après 5 jours de cohabitation inter-générationnelle chez mes parents, nous avons repris la route gaiement, mais tout de même un peu stressés, avec les gnomes, direction « La Corrèze » !

Le stress pourquoi ? Mais parce que l’on appréhendait la vallée du Rhône un samedi pardi ! Alors on est parti tôt : 7h, sans faire petit-déjeuner les enfants.
Que les enfants puissent être malades, cela ne nous a même pas effleuré l’esprit puisque le trajet est constitué à 99% d’autoroute.

Grand bien ou mal d’ailleurs nous en a pris, puisque pas moins de 3/4 d’heure plus tard, le petit crachouillait déjà dans un des deux sacs à vomito que j’avais préparés (dès le lendemain de nos vacances au ski !)

Moral gardé, l’autoroute en approche, on se dit que tout ira mieux. Mais que décidément la Cocculine, il peut se la garder le père Boiron.

Petit déjeuner pris sur une aire vers 9h, on est super bien, personne sur la route, oh ce qu’on a bien fait de partir tôt !

10h, je conduis. Le p’tit nous refourgue son petit déj dans le sac en papier. Je m’arrête en catastrophe sur une petite aire. À peine arrêtée, je cours côté passager, libérer l’Homme qui tenait fermement et avec beaucoup de courage (hein) le sac. Une fois débarrassé de la chose, on respire enfin. Et c’est là qu’intervient la solidarité les mamans !

À côté de nous, garée, une voiture remplie de gnomes, un papa et une maman qui se marrent doucement. Ah tiens, on est pas tout seul ? Eh non ! La maman adorable nous donne un de ses sacs à vomito (vide hein), parce qu’eux ont trouvé LA solution !

Le sceau.

Ouais, ça en jette hein, mais c’est pratique (parait-il)

Quelques jours avant, on m’avait aussi expliqué la technique de la serviette, que l’on installe aux pieds des enfants, serviette « pas cher », qu’on pourra jeter sans broncher.

On repart, j’ose penser que le sac ne servira pas puisqu’il n’a plus rien à gerber. Erreur. Il a servi une heure plus tard.

Gros stress désormais, car si vous avez bien compté… il n’y a plus de sac ! Heureusement, c’est la pause déjeuner. On pique-nique dans l’herbe, c’est bon, ça fait du bien. Et surtout, je ziotte le sac de congélation qui sert à stocker les sandwichs ! Il fera un bon sac à vomito pour le cas où les sandwichs en question auraient envie d’y retourner ?! Non ?

Eh ba non. Entre temps, on a dégagé le lecteur DVD qui semble être la cause de nos tourments puisque les sandwichs et autres chips tomates sont restés bien au chaud dans les bidons ! OUF

Et maintenant, le scoop ! LE TRUC qui semble marcher et empêcher le petit (car il s’agit finalement toujours de lui) de… remplir les sacs !

Eh bien c’est en vacances, des voisins de chambres d’hôtes qui nous ont donné leur astuce. J’ai cru à une blague au départ ! Mais même pas !

Il s’agit de mettre soit un bracelet spécial (vendu en pharmacie, mais impossible à trouver au fin fond du trou du cul de la Corrèze) ou tout simplement une lentille (pas cuite hein) avec un bout de sparadrap à l’intérieur des deux poignets. Siiiiiiiiiiiiiiiiii

J’vous jure, on s’est fadé 30 km dans les gorges de la Dordogne avec ça, et les petits n’ont pas bronché !!!

Merci Florence (spéciale dédicace toussa)

À vous, quels sont vos trucs pour lutter contre cette horreur ?

… coincés dans leurs sièges auto

J’ai susnommé : l’HOMME

Ouais

Ce fut la révélation des vacances.

En fait la révélation de la toute toute fin de vacances. Juste la période entre Orléans et Paris. 1h30 en général. 4 h ce vendredi dernier.

J’étais au volant (non je vous entends, non, je ne suis pas à l’origine du méga bouchon non même pas !)

Dans ma grande bonté, j’avais en effet laissé l’Homme pilote se reposer (et passer son coup de fil urgent à la hot line de Bouygues Telecom pour râler qu’il n’avait plus le n’ internet sur son Iphone d’amour ALORS QUE sa femme chérie oui.) Bref, on s’en tape, je conduisais.

Bien d’ailleurs, je conduisais. Et puis ça a ralenti.

C’était notre baptême de bouchons (que je préfère finalement après coup infiniment plus à notre baptême de vomito)

Quelle idée ont eu ces gens de prendre la route le même jour que nous tiens, je te le demande !

Alors, jeune padawan, comment gérer deux nains accrochés à leurs sièges auto pendant ces heures interminables ? Nains à qui tu as volontairement retiré le lecteur DVD pour ce trajet puisqu’il avait fait vomir l’un deux la semaine précédente. Et nains à qui tu venais juste de dire, comme une pauvre débutante, qu’on avait presque Paris en vue ! Eh oui, tu veux de la difficulté, je t’en donne ! Ici on ne fait pas les choses à moitié, on se met volontairement des bâtons dans les roues, harakiri toussa.

Mazette comme je me suis détestée de l’avoir fourré au fond du coffre ce pu#&é de lecteur DVD portable !

Eh bien, comme tu as une bonne excuse : celle de « conduire », bref, de niquer tes shoes à coups d’embrayage pour faire 3 mètres 55, tu laisses faire l’occupant de la place du mort. L’HOMME. (qui entre temps avait récupéré sa connexion internet et était donc beaucoup plus zen)

ATTENTION ! Les informations qui vont suivre peuvent choquer. Je préfère juste vous prévenir.

Quand l’homme s’occupe d’animer l’habitacle, ça donne en gros :

- un concours de celui qui crie le plus fort

je veux rentrer à la maison » (concours gagné par l’animateur lui-même, le tricheur, il a mué lui !)

- des rots absolument écœurants entraînant systématiquement un hurlement de joie à l’arrière et un sursaut dégoûté de la conductrice (prête à se jeter sur la bande d’arrêt d’urgence où j’étais sûre de mourir en 10 minutes)

- des « vas y ouvre la fenêtre je vais taper dans la main du gars dans la voiture là bas »

- le téléchargement express de jeux sur nos Iphone et le rechargement de leurs batteries sur l’allume-cigare

- la distribution de tout ce qui est « mangeable » : du bout de bonbons trop sec,  aux pâtes de fruits dont j’avais trouvé l’achat complètement inutile sur le moment et qui m’ont donc valu un

ah ah qui qui qu’a bien fait d’acheter les pâtes de fruits hors de prix ? »

Vous l’avez compris, je n’avais plus 2 gosses, mais 3.

Enfin, si j’ai un vrai bon conseil utile pour ce genre de situation, situation donc où globalement vos gosses ont vidé leur vessie dans les WC immondes de la station-service passée 2 heures avant le début des embouteillages, le voici : NE JAMAIS (JAMAIS) parler de pipi ou autre weewee, toilette, culotte toussa, afin de ne pas rappeler à vos chères têtes blondes qu’ils ont une vessie ET qu’elle est pleine tiens d’ailleurs !

JAMAIS

Même si vous-même avez envie.

JAMAIS

Sinon l’animateur va vous sortir l’idée de génie qui consiste à faire pisser le p’tit dans une bouteille de 50 cl.

Ne me remerciez pas.

Place, place aujourd’hui à l’une de vous, lectrices non blogueuses ! (parce que moi je me la coule douce sous le soleil !)
Place à Bénédicte, qui se présente :

Bénédicte,  je suis la maman « girly »- comme dirait l’Homme de ma vie -  d’un petit Eliot qui a 14 mois. J’ai 36 ans mais officiellement 30 ans et  74 mois.
J’habite à 35 km de Perpignan à deux pas du lac de Vinçà. Même si mon fils m’épuise, je trouve quand même le temps d’être fonctionnaire territoriale la journée, ce qui me permet de me reposer un peu .
Je suis une vraie fille, j’aime le rose, les paillettes, les mojitos, les cops, les diamants et les sushis!

Partir à la mer avec un bébé de 14 mois me semblait au début une super idée! L’homme ne pouvant se libérer de ses obligations professionnelles – le lâche!-, je me suis décidée à voyager avec ma mère et ma soeur – la bonne fée marraine.

Nous voila partie toutes les 3 avec le bon roi minusc. La voiture à bloc de choses essentielles, à peine la place pour respirer. Ce qui tombe plutôt bien, puisque j’ai eu l’idée de génie de faire une quiche aux oignons qui embaume la carlingue.

50 kms plus tard on y est! Bébé n’a pas dormi et hurlé à peu près pendant 25 bornes, ma mère m’a pris la tête tout le trajet avec le GPS et ma soeur, stoïque tentait de canaliser les ardeurs de son neveu.

Pas démoralisées pour un sou, on y croit! On décharge et hop tous à la playa. Je dirais que les vacances on vraiment commencées là. Loulou découvre!

O joyeuse catastrophe! Il ne réussi pas à finir tout le sable mais met vraiment les bouchées double! Un véritable bébé tout terrain prêt pour Koh lantha. La grand mère est horrifiée et moi je suis juste blasée, crevée de lui courrir après. Je laisse faire en imaginant les couches XXl qu’il va encore me concocter. La bonne fée marraine, elle, bronze. Elle est déjà arrivée, couleur pain au chocolat du matin, alors qu’elle habite Paris, mais là elle est juste couleur « Oréo ». Miss top fashion nous fait un défilé de maillot à faire baver le vendeur de chouchous. Enfin, il baverait s’il était aussi matinal que nous.

Retour de la plage, dîner, le bébé s’endort. Donc c’est acté pas de dernière glace à déguster en front de mer. Puis, quand tout le monde dort, il se réveille en hurlant et çà jusqu’à à peu près 6 heures du matin. Heure où il décide que c’est bien de se lever! J’aime comme ils disent sur Facebook!

Arrivée à la plage : 8 heures! Waouh, personne! Ah si juste deux « djeunes » qui finissent leurs nuits, ma vie d’il y a à peine deux étés quoi! A nous le sable propre, l’eau claire! Sympa finalement, merci Minusc.

Ma mère fait la gueule parce que « bon elle fait jamais comme il faut et se fait engueuler », ma soeur fait la gueule parce que « bon y’en a marre que le roi nous impose sa dictature et son rythme de vie ». Et « pourquoi je ne veux pas sortir la night! » Et moi j’ai juste les yeux qui piquent – et c’est pas l’eau de mer, le teint couleur verdatre et c’est pas l’alcool! Je suis DE-CAL-QUEE. Les voisins nous haissent, nous jettent des regards de la muerte, et chuchotte quand on passe. Le pire c’est que je les comprends. Ces petits reveils matinaux ne sont pas à leurs goûts!

Puis les choses reprennent leur cours de sieste en siestes, de belotte en tarot, de plage en balade, d’apéro en rosé frais, bref on s’habitue à ce nouveau rythme et… c’est déjà l’heure de repartir…

L’enfer c’est pas les autres en fait…

Bénédicte, la reine mère la Majestueuse.

En voila un test qui est intéressant n’est-ce pas ?! Je le savais, cachez votre joie.
Oui mais voila, alors que jusqu’alors nous ne prenions JAMAIS la voiture pour sortir d’Ile de France, cela fait trois fois en deux mois que la famille e-zabel se tapent des kilomètres (ET des kilomètres) de bitume pour aller chercher soit de la neige soit de l’air pure (ou les deux).
Du coup, qui dit voiture, dit vomito (ah mais non pas à chaque fois !), dit arrêt pipi/miam miam/popo ou autres réjouissances.
Et lundi dernier en rentrant du beau pays de la Corrèze où les vaches sont brunes, avec l’homme assis confortablement sur les sièges graisseux du resto d’autoroute, on s’est dit « tiens et si on faisait une comparaison/classement des meilleures stations d’autoroute !? »
Oui chez les e-zabel, on a quant même des idées percutantes après s’être farcis 300 kilomètres à guêter les radars.
Eh bien, le résultat est pour nous sans discussion possible : TOTAL (attention je ne suis pas sponsorisée !)
vous n’y viendrez pas par hasard non en effet !

On y viendra parce que les toilettes sont toujours impeccables, contrairement à BP ou Esso.
Ahhhhhhhhh les toilettes des stations services : un vrai bonheur. Allez savoir pourquoi, même si un milliard de gosses y passent avec leurs parents, il n’y a JAMAIS de toilettes pour enfants.
Oui, il y a l’espace « bébé », mais juste un ou deux toilettes à taille enfant, comme dans les écoles maternelles, c’est possible vous croyez ?
Histoire juste de pas se taper à les tenir assis pendant qu’en plus ils décident de faire la grosse commission… Le petit a par exemple décidé de « s’installer » là quelques minutes (c’était tellement cosy), je le tenais à bout de bras, tentant de me couvrir le nez avec mon écharpe et résistant à la tentation de la lâcher tellement il m’a fait mal en me pinçant pendant « l’effort »…
Pendant ce temps là l’autre qui attends tout contre la porte et vous marche à moitié dessus, hurle à qui veut l’entendre que ça pue !
QUE DU BONHEUR

Sans parler bien sûr de la phase suivante qui consiste à les hisser au dessus des robinets à leur faire remuer les mains pour activer l’eau (brulante une fois sur deux…), puis les hisser sous le distributeur de savon, qui tombe évidemment le plus souvent là encore à côté… et on repart sous le robinet…
Fois deux.
Ah non, je fais pas vraiment de sport mais j’ai des bras musclés je peux vous dire.

Voila, sinon, peut-on aussi m’expliquer pourquoi le café est aussi 1/ cher 2/ dégueulasse dans les machines des aires d’autoroute ?
Enfin pourquoi est-on obligé de mal manger sur les aires d’autoroute ?
A ce sujet, petit message à « La Brioche dorée » de la A20, je sais plus où exactement mais on s’en fiche, qui affiche un « menu bio avec sandwich, jus de fruits frais et yaourt bio » !
Bravooooooooooo belle initiative ! Non vraiment ! Par contre, ça serait bien qu’en fait, il existe quoi le menu bio… vala quoi.
Parce qu’on l’a commandé le menu ! Ah ça tu penses bien ! On a cru toucher au miracle ultime : bien manger ! Eh ba raté, la gentille serveuse nous a répondu texto :

ah oui mais non en fait, on n’en n’a pas »

Ah d’accord, c’est pour faire joli alors.
« oui » qu’elle nous a répondu gênée…
ah ba je confirme : ça fait joli !

Bon, allez je sais je suis tatillonne, si j’ai envie de bien manger sur le trajet des vacances, j’ai qu’à sortir de l’autoroute ou me faire mon pique nique moi-même ! Il est vrai ! Mais n’oublions pas qu’e-zabel est une flemmarde, qu’e-zabel est une râleuse et qu’e-zabel est très exigeante !
Ba vi.
Et puis après tous mes efforts pour faire pisser toute ma tribu, j’ai bien le droit à un café non cramé à moins d’1€50 !
Si.

A nous de vous faire aimer les enfants dans les trains !

Facile ! Pourquoi je n’y avais pas pensé avant ??

Oui. J’ai réussi. Le voyage s’est très bien passé.

Déjà : on a eu le train. A l’heure. Bon, ok, il n’est pas allé jusqu’à notre destination finale, mais que jusqu’à Toulon. Bon, pas si grave, comme je suis la Reine de l’organisation (si), et de l’anticipation (si) (et surtout que j’ai pensé à regarder l’écran avant de partir de Gare de Lyon), j’ai pu prévenir mes parents chéris qui sont venus finalement nous récupérer à Toulon.

Ensuite, que s’est-il passé dans ce train rempli de vieux, pardon de personnes dotées de la carte vermeille seniors ? Au premier coup d’œil, j’ai pris peur ! Tu penses, du vieux qui paient une première classe, c’est de la graine de grincheux ça !!

Et bien non ma belle, je me suis mise le doigt dans l’œil jusqu’au coude. (aie)

Pas une remarque désobligeante, pas un regard de mépris, pas un souffle marqué : RIEN, NADA, QUEDALLE ! Je vous jure (non, je n’étais pas sous l’emprise d’une substance interdite)

J’ai cogité, cogité et je vais vous faire part du résultat de ces cogitations intenses et profondes (faites sur le transat de mes parents, sous un soleil de plomb plus tard dans l’après-midi) :

- mes enfants ont tout simplement été sages : pas trop de bagarres, pas trop de cris, pas trop de « je me met debout pour regarder les gens derrière », la classe quoi.

- notre compagnon de carré (que nous appellerons l’intru) était charmant, un jeune homme qui en nous voyant débarquer m’a lancé : « vous allez jusqu’où ? » cash. J’ai répondu tout aussi cash et avè le sourire : « pas de chance pour vous, jusqu’au terminus, mais ne vous inquiétez pas, j’ai de quoi les matter ». Scotché le gars. Et surtout… mort de rire, j’ai su à l’instant qu’on allait bien se marrer. Il revenait justement de quelques jours avec ses neveux : le gars il avait donc bien l’habitude !

- je ressemblais comme deux goutes d’eau à la belle fille du couple d’à côté ! Un truc de malade parait-il, moi ça m’a fait rire. Et ça a surtout détendu l’atmosphère de ce côté là également (comme quoi l’humour !!)

- l’homme n’était pas là, et là je me dis, ba oui, j’ai dû attirer la pitié, comme en plus je ne porte pas de bague VU QUE JE NE SUIS PAS MARIÉE (bref), j’ai du passer pour la pauvre mère isolée (et dieu sait que je respecte et surtout d’idolâtre ces mères)

- j’ai usé… ok… j’ai abusé du lecteur DVD… dès les 20 premières minutes, sentant le vent tourner, j’ai dégainé… c’est trop tôt je sais… mais j’avais prévu 2 films (ah ah quand je vous dis que je suis la Reine de l’organisation !)

Une fois passé tout ça en revue en effet, on peut se dire que je suis bien tombée et qu’en plus les enfants sont restés tranquilles.

Certes.

Mais en fait, il y avait surtout PIRE que moi !! Un truc de dingue qui a énervé tout le monde (moi y compris). Vous voyez ?

… Eh ouais. Pour réussir à faire passer 2 gosses en bas-âge dans un wagon de TGV sans attirer une seule et unique petite remarque à leur égard … il faut : voyager un jour de grève (enfin, une semaine de grève, pardon deux pu#&% de semaines de grève).

C’est si simple ! Tout le monde râle contre les vilains conducteurs grévistes. Tout le monde est solidaire, tout le monde fondamentalement est prêt à accepter deux terreurs dans le train ! (limite ils vont même pas les voir !)

Essayez, vous verrez c’est super ! (enfin si vous avez votre train et qu’il vous emmène là où vous aviez envie d’aller)

On disait que ça allait mieux hein d’accord ?

(la puce dit sans cesse « on disait » quand elle invente des histoires avec son frangin notamment, je trouve ça chou comme faute, et j’ai du mal à la reprendre du coup…)

On disait aussi que nan nan nan, même pas que j’angoisse à fonds les ballons pour le trajet en train qui m’attend ce matin ! Après mon récit il y a plusieurs mois : 1 TGV, 1 maman, 1 bébé, attendez-vous à lire prochainement 1 TGV, 1 maman et 2 montres enfants. Quand ils descendent avec mes parents, tout se passe toujours merveilleusement bien : « ils ont été A D O R A B L E S » (ouais dopés au lecteur DVD et aux bombecs oui !), avec moi, je pense qu’on va rire (ou pleurer, au choix). Alors, vu mon état là hein, les grincheux de service, va pas falloir me lourder longtemps avec vos remarques sur mes gosses, parce que je suis pas d’une patience infinie avec les cons non plus en ce moment !

On disait aussi qu’on y croit et qu’on aura un petit chèque pour ses piges à mon retour dimanche.

On disait qu’on va pas croire Météo France et qu’il va en fait faire beau et chaud dans le Var ces prochains jours.

On disait que l’homme ne va pas me manquer… (j’aime pas dormir seule ouinnnnnnnnnnnnnnn)

En tout cas, on est sûr que vous êtes tous adorables, que vos commentaires d’hier m’ont énormément touchés et que je vous dis un grand merci sincère.

J’emmène mon PC alors, je serai là demain aussi ! Et toc !