Blog maman à Paris - Etre maman et femme à Paris avec deux enfants

e-Zabel, une working maman parisienne, pas parfaite (et tant mieux) !

Au cinéma avec les enfants pendant les vacances…

YOUHOU les vacances sont enfin là (coucou la zone C). Il était temps de faire un point cinéma non ?

Je vous avais parlé de Minuscule 2. Nous avons aussi vu en avant-première le second volet de Ralph et de l’aventure Lego.

Ralph 2.0

Malgré quelques longueurs, ce fut un plaisir de retrouver Ralph et ses acolytes du monde des jeux vidéos ! J’aime vraiment ce monde (de Ralph) derrière l’écran, c’est ce côté Toy Story que j’adore. À savoir des personnages/jouets qui s’animent, qui ont leur vraie vie à eux, en dehors de nos cessions de jeux. Cette fois Ralph et Vanellope vont découvrir INTERNET. Et là je dois vous avouer que j’ai trouvé le « rendu » de ce monde virtuel absolument génial. Amusez-vous à choper tous les détails : bien sûr on identifie très vite les grosses entreprises de l’internet, Youtube n’est pas cité, mais c’est bien son « clone » qui est au centre de l’histoire. Tout est abordé : du moteur de recherche intuitif, à l’antivirus, en passant par les spams, les pop-up et autres arnaques au clic. C’est ÉNORME. Vraiment. Pour le coup (tic de langage) c’est les plus grands qui vont bien comprendre tous les aspects de l’histoire, des blagues et autres jeux de mots. Cela fourmille, c’est coloré, puissant. Je me suis un tantinet ennuyé à un moment tout de même, l’ado aussi. Sur la trop longue course de voiture.

Niveau valeurs, sentiment, tout y est. L’amitié et son évolution sont au coeur de cet opus. Se séparer pour mieux poursuivre son chemin, sans vexer l’autre. Accepter les différences de point de vue. L’amitié évolue. Peut-elle résister au temps ?

Bref, allez-y, avec des + de  7 ans à mon avis.

C’est la série des suites en ce moment puisqu’on trouve également au cinéma actuellement le nouvel épisode de la Grande aventure LEGO

Vous n’avez pas pu oublier la chanson… « tout est super génial »

(de rien)

On retrouve les voix françaises Tal et Arnaud Ducret (que j’adore dans la série Parents Mode d’Emploi) dans la suite. Alors, soyons bien clairs… je ne sais pas ce qu’ont fumé (des légo ?) les scénaristes, mais il faut tout de même être assez grand à mon avis pour piger les effets « retour vers le futur » et autre « tu es moi d’avant ». Vous n’allez rien comprendre à ce que je vous raconte là (hommage à Willy), mais en sortant de la séance je me suis tout de même mis à la place d’un môme de 5 ans et je pense qu’il n’a pas dû bien saisir les tenants et aboutissant de l’histoire dès le milieu et jusqu’à la fin du film.

On passe un joyeux moment. De toute façon le 1er volet est inégalable sur tous les plans, soyons honnêtes, ne serait-ce que pour l’originalité, la « surprise » de voir nos Lego s’animer. Le 2e opus est là pour booster les ventes des boites typées « filles » c’est un tantinet évident.

À noter, nous ne l’avons pas vu, mais j’ai entendu d’excellents retour sur le 3e (cette fois) volet de DRAGONS. De mon côté, j’ai tellement pleuré de rire devant les teasers et notamment celui du « casting » de Kit Harington (Jon Snow) et de Krokmou que rien que les remercier de cette idée : il faut y aller !

 

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10 trucs pour réveiller un ado

C’est en lisant l’excellent article de l’excellente Maman Très Spirituelle (dont je vous recommande la lecture du blog): « 10 trucs pour faire dormir bébé » que j’ai eu une révélation !

Mon périnée est en parfait état.

Ah non pardon c’est pas ça : j’ai eu envie de vous écrire la version ado. Que s’appelorio

« 10 trucs pour faire dormir un ado »

mais je n’ai pas pu dépasser le numéro 1 :

le laisser faire ce qu’il veut

L’ado dort partout, à n’importe quelle heure, surtout en matinée. Qui s’achève vers midi dans son horloge interne.

Du coup (tic de langage), comme l’idée c’était d’apporter de l’aide à mes lecteurs fidèles ou égarés et récupérés par Google, j’ai pris la décision de vous trouver plutôt les 10 trucs pour RÉVEILLER un ado. Parce que là, étonnement, contrairement aux trucs et astuces sur le sommeil des bébés, là niveau bouquin, y a pas foule ! Ah ba MERCI les gars. Merci de nous abandonner lâchement ainsi après nous avoir gavés pendant la petite enfance de nos progénitures avec tous vos conseils, livres, vidéos ou autres conférences !!

Alors, qu’on le sait tous : ils finissent par dormir ! EH OUAIS

Tant est si bien qu’après, on se retrouve à ne plus les entendre avant 11h du mat’ et que ça fait super bizarre.

Donc, voici les trucs pour réveiller un ado (et accessoirement, se venger)

1 Passer l’aspirateur, déplacer des meubles, faire le ménage quoi. Pas les vitres par contre, ça ne sert à rien, trop discret. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez aussi tenter la même chose, mais DANS sa chambre. En plus, vous en aurez pour un paquet de minutes…

2 Lui expliquer que le petit déjeuner c’est le repas essentiel de la journée et qu’il ne faut donc pas le manquer. Ah non, laissez tomber ça ne marche pas ça.

3 Lui acheter un réveil. Ou deux. Enfin plutôt 5 et en positionner au moins 3 à plusieurs mètres de son lit. Sonnerie volume max.

4 Lui rappeler que le monde appartient à ceux qui se lèvent tout court.

5 Mettre des punaises dans son lit. Si, si, on trouve bien des élevages de coccinelles !

6 Missionner le petit frère/petite soeur en promettant une forte récompense en cas de succès. Gros avantages de cette technique : vous n’êtes pas le méchant et vous êtes peinards, car vous avez réussi à vous débarrasser du cadet. Par contre, niveau ambiance dans la fratrie c’est quitte ou double. On en a vu qui se faisait payer 2 fois, une fois par les parents pour la récompense, une fois par l’ado pour attendre le dernier moment pour venir le lever… Après ça, on ne pourra pas dire que les enfants ne sont pas élevés dans le bon ordre de la société. Hum.

7 Ouvrir les volets et la fenêtre. Ne fonctionne uniquement si vous retirez aussi la couette ou tout ce qui pourra être mis sur les yeux de l’ado. Idéal l’hiver.

8 Hurler au feu. Pas tenté, mais j’imagine que cela doit fonctionner ? non ?

9 Sonner à l’interphone/porte, lui faire croire que c’est son crush qui l’attend. Nickel, MAIS oblige à connaître le nom du prétendant… Ah si c’était simple on n’aurait pas fait un top 10 les gars hein !

10 Lui annoncer que son smartphone vient de tomber dans le bain/disparaître dans la poubelle et que les éboueurs seront là dans … 3 secondes

Vilain ? Non pas tant que ça.

N’oubliez JAMAIS qu’ils vous ont empêchés de dormir pendant au minimum des semaines, puis vraisemblablement des mois. Pensez à leurs pieds glacés qui venaient se coller à vous en pleine nuit.

Ah non, n’y pensez pas, vous allez pleurer de regret…

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